“Entre doidos e doídos, prefiro não acentuar”.
Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução.
Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.
Assim como, obviamente, prefiro o coco ao cocô.
No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável…
Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração.
E há outros casos, claro!
Eu não me medico, eu vou ao médico.
Quem baba não é a babá.
Quem bebe não é bebê.
Você precisa ir à secretaria para falar com a secretária.
Será que a romã é de Roma?
Seus pais vêm do mesmo país?
A diferença na palavra é um acento; assento não tem acento.
Assento é embaixo, acento é em cima.
Embaixo é junto e em cima separado.
Seria maio o mês mais apropriado para colocar um maiô?
Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá? Essa eu não sabia.
O que tem a pele do Pelé?
O que há em comum entre o camelo e o camelô?
O que será que a fábrica fabrica?
E tudo que se musica vira música?
Será melhor lidar com as adversidades da conjunção ”mas” ou com as más pessoas?
Falando em mas, quem escreve mais ou mas achando que tanto faz, erra demais.
Mas, se prestar a devida atenção, um dia não errará mais.
E poderá, enfim, escrever mas ou mais na santa paz.
Aqueles que não entenderam, um dia entenderão.
Será que tudo que eu valido se torna válido?
E entre o amem e o amém, que tal os dois?
Na sexta comprei uma cesta logo após a sesta.
É a primeira vez que tu não o vês.
Vão tachar de ladrão se taxar muito alto a taxa da tacha.
Asso um cervo na panela de aço que será servido pelo servo.
Por tanto nevoeiro, portanto, a cerração impediu a serração.
Para começar o concerto tiveram que fazer um conserto.
Ao empossar, permitiu-se à esposa empoçar o palanque de lágrimas.
Uma mulher vivida é sempre mais vívida, profetiza a profetisa.
Calça, você bota; bota, você calça.
Oxítona é proparoxítona.
Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público entenda aquilo que publico.

E paro por aqui, pois esta lista já está longa.

Realmente, Português não é para amador!
Se você foi capaz de ENTENDER TUDO, parabéns! Seu Português está muito bom!

(Desconheço a autoria)

A professora intervém numa discussão entre dois alunos:

– Joãozinho, qual é o problema?

– É que sou esperto demais para estar na primeira série.

– Minha irmã está na terceira série e eu sou mais inteligente que ela. Também quero ir para a terceira!

A professora vê que não consegue resolver o problema e manda o garoto para o Diretor da escola.

Enquanto Joãozinho esperava na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. Ela propõe fazer uma prova com menino que, com certeza, não conseguirá responder a todas as questões, e assim aceitará continuar no primeiro ano.

Uma vez que ambos concordam, eles fazem o aluno passar e fazem a proposta de teste, que ele aceita.

O Diretor então inicia as perguntas:

– Vejamos Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? “9”.

– E quanto é 6 vezes 6? “36”. O diretor prossegue por quase uma hora, com a bateria de perguntas que só um excelente aluno do terceiro ano deve saber, e Joãozinho não erra.

Diante da evidente inteligência do menino, o Diretor diz à professora: Acho que teremos que passá-lo para o terceiro ano.

A professora, sem muita certeza, pergunta:

– Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e Joãozinho concordam. Então a professora começa:  

– O que a vaca tem 4 e eu só tenho duas?

– As pernas, responde Joãozinho sem hesitar.

– O que você tem nas suas calças que não tem nas minhas?

O diretor ajeita os óculos e se prepara para interromper…

– Os bolsos, responde o menino.

– O que entra no centro da mulher e só atrás do “homem”?

Atordoado, o diretor prende a respiração…

– A letra “E”, responde o aluno.

– E onde as mulheres têm o cabelo mais crespo?

O diretor faz um gesto de rosto surpreso

– Na África, responde Joãozinho sem hesitar.

– O que é mole e nas mãos de uma mulher fica duro?

O diretor cruza os olhos.

– O esmalte, professora… responde Joãozinho.

-O que as mulheres têm entre as pernas?

O Diretor não acredita…

– Os joelhos, responde Joãozinho instantaneamente.

– E o que uma mulher casada tem de mais larga que uma solteira? – A cama.

– E o que começa com C tem um buraco e a gente pode dar para várias pessoas se divertirem? O diretor cobre o rosto… – Um CD.

O diretor, já atordoado com a pressão, os interrompe e diz à professora:

– Olha, coloque esse garoto na sexta série de uma vez…

Eu mesmo errei todas as respostas!!!