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Largado por Serginho. | largados comentaram ( 65 ) | Visualizações: 2498
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março 15th, 2013 at 1:57
NOTA 10 PARA AS PROPAGANDAS E BANNERS. VIDA LONGA PARA O LARGADOEMGUARAPARI ! TODO LUGAR TEM PROPAGANDA.
março 15th, 2013 at 7:56
Jesuiiiiiiiiiiiiiiiiss, qui coisa heim!
esse devedegosta da coisa tolada nele
março 15th, 2013 at 8:13
Esse número 1- errou de local, ele tinha que postar é lá
onde o INRI tira o maior barato do Papa.
Esse é daqueles que não tira da Globo nem pra dormir, é
masoquista e gosta de receber um bom cajado, só pode.
março 15th, 2013 at 8:43
Sexta feira, Baiano na penumbra, entrega as fichas e
observa o movimento do guardião.
Em sua cabine( gayuta) o guardião disfarça, não se contém e
grita- Baiano dá um chego lá na cozinha que eu coloquei umas
roscas no forno?
–E porque que tu não vais !
–Agora eu não posso( responde o guardião)?
-Não podes porquê, tu não faz po… nenhuma fica aí só observando a mulherada pegar as fichas…
–Tá bom, então vamos nós dois.
10 MINUTOS DEPOIS.
Pois é, foi sem querer querendo, mais novamente queimou a rosca.
No bom sentido, obviamente.
março 15th, 2013 at 10:15
incuanto isso na repartição prubica:
– que cheiro é esse gente?
-vem lá da cozinha
-onde tá o baiano e o guarda Bastião?
-Ora amigos todos sabem, tão lá na cozinha
-um comendo a rosquinha do outro, por isso o cheiro de queimado.
março 15th, 2013 at 10:54
Ou comeu.
março 15th, 2013 at 10:55
Bom dia a todos
março 15th, 2013 at 11:02
e ai bicharada
março 15th, 2013 at 11:09
Acordaram mais tarde hoje?
março 15th, 2013 at 11:17
Conselho de amor, para Negão e Baiano:
Se a química não der certo, procure a geografia, e vão para Índia, região de Kāmasūtra
março 15th, 2013 at 11:30
Negão, esse belo e estiloso rapaz, procura por um companheiro:
Confira: http://migre.me/dGLIw
Quem se interessar, é só deixar o telefone ai que ele liga de volta.
março 15th, 2013 at 11:32
Papa eu não, papa o BAIANO que tem o rabisteco gordinho.
março 15th, 2013 at 11:38
Nó que priguiça!
Quantas hora aí, puta chefe?
março 15th, 2013 at 12:12
Verdade! Cumpadi Tatá em matéria de rola é craque!
março 15th, 2013 at 12:13
E em matéria de galinha também, maior ladrão de galinha de MG.
março 15th, 2013 at 12:14
alguém ai afim de fazer uma visitinha papau?
março 15th, 2013 at 12:31
Depois dessas, fiquei bege.
março 15th, 2013 at 12:53
19 – Pavão agora é só abrir o rabo de alegria.
março 15th, 2013 at 12:55
Discurpa aí jão/zé, só pra respondê o baiano.
17 – Adispois da aula do cumpadi, ieu tenho qui crescentá é qui o baiano bota ovo amarelinho e pintadinho
março 15th, 2013 at 13:16
(17) Isso explica a cor dos ovos do Negão.
março 15th, 2013 at 13:23
Como assim?
março 15th, 2013 at 13:24
Explique-se. Sinão o povo vai falar mau…
março 15th, 2013 at 13:35
26. calma baiano não e nada disso que vc esta pensando, o negão e o zoio tem apenas uma amizade colorida!!
março 15th, 2013 at 13:38
Mais ele sabe a cor dos ovo dele?
março 15th, 2013 at 13:39
devem praticar muito 69 nos atos sexuais deles!!
março 15th, 2013 at 13:52
Mas o Zoio num é disso não, uai. O Negão mais o Tatá eu sei, mas o Zoio eu num sabia não?
março 15th, 2013 at 14:00
pois e a coisa do negão e o tarugo e velha mesmo e a pouco tempo o zoio entro na parada, o tarugo num sabe dessa pulada de cerca do negão ainda não! mais pode acreditar o negão ta enrabando os dois e az vezes e enrabado tambem!!
março 15th, 2013 at 14:15
(33) funciona mais ou menos assim: http://migre.me/dGUV2
março 15th, 2013 at 14:22
QUER DIZER:
Risadinha, Zé Luiz, Dunha, Kid, DR.,Chassi , Gigante , Bush
Bush continuam de ressaca, é.
E o Ronald ficou no Japão, logo ele, que jamais perdeu um dia.
março 15th, 2013 at 14:28
O Maringá e o Velhinho assaram e queimaram a rosca do Negão,
e ele nada, assimilou…
março 15th, 2013 at 14:36
jão né as veize não coisado é só quando nois bebe umas,
maise nois tem bibido todo santo dia.
num vai fica inciumado não viu jão, tem uma isquinha cumprida e grossa aqui proçê se diliciá.
março 15th, 2013 at 14:37
Credo vocês entendem tudo errado, os ovos do Negão são cor de rosa.
Eles estão expostos pra todo mundo ver, é só ir no bar do Xéreu, em Barueri. É lá que o Negão abocanha os ovos cor de rosa entre uma stanheguer e um chopp. ô povo malicioso.
março 15th, 2013 at 14:41
Dica pro Negão, que anda assado, queimado, carbonizado, esturricado, tostado, torrado:
http://migre.me/dGWfM
março 15th, 2013 at 14:44
é ovinho pititinho de cordonia, ou é aqueze granda de Ema?
março 15th, 2013 at 14:47
40- cumpadi ezes povão todo ai, quer dizer os zoto, tão duidinho pra infiá um “ispeto” no seu uzinho, e “vara” na boquinha e ficá rudupiano num afuguêra, pra mode de te cumê assadinho.
março 15th, 2013 at 14:48
42 qui nada sô iele custuma é jugá agua gelada,no uzinho e sai correno pensano qui é maria fumaça, piuíiiiiiiiiiiii
março 15th, 2013 at 14:49
inguali o baiano e o zéjão faiz quando sapeca muito o uzinhos
março 15th, 2013 at 14:51
Aliás aqui vai uma curiosidade, e, notem, uma atenção especial ao primeiro parágrafo, pode ser a explicação para saber a cor dos ovos, antes de aparecerem.
http://migre.me/dGWzj
março 15th, 2013 at 15:12
vô xingá pru cumpadi.
Maringá vai cagá
março 15th, 2013 at 15:15
henrabemus o tarugo.
março 15th, 2013 at 15:24
Tarugo, hoje é sexta, dia de beber a marvada….
Então, vamos se bora pro bar, beber cair e levantar…
É hoje dia da festança depois da manguaça…
Oia, Tarugo eu sou o primeiro da fila pra pegar o seu fiofó .
março 15th, 2013 at 15:29
vai sê nada, ieu vô bebê umas mais vô incosta na parede e de lá ninguém me tira sô
Hoje tem casamento e festança mermo, e vai ieu minha muié e meus onze fio na combia 67 de duza cori, begia e branca.
março 15th, 2013 at 16:09
Fala com o Anônimo, quem quer que seja, está demonstrando excessiva vontade de usar o creme pós assadura.
março 15th, 2013 at 16:28
março 15th, 2013 at 16:29
esse mundo ta do avesso
março 15th, 2013 at 16:30
Alguém ta se arrumando pra ir no casório.
março 15th, 2013 at 18:06
Todo esse radicalismo machista ainda é superado pelas mulheres
como assim, te explica…
Quero ver esses caras aí encararem a tromba do kid bengala no
rabistéco.
março 15th, 2013 at 18:41
hiihihihi, esse Velhinho Pé de Bosta é evidente que sempre
brincou de boneca, dançou Velhinho, a máscara caiu, assuma
de vez,oh.
março 15th, 2013 at 19:04
Pronto! A única pessoa que fica dando apelido ao c* do ZOTO, como rabistecó, butiá e afins, é o Negão.
E fica se camuflando sob a sombra do “Anônimo disse:”, para não revelar sua verdadeira intenção, para este Fim de Semana: Liberar o Butiá, Rabicó, Rabistecó, ou seja lá como carinhosamente chamam por aí.
Toma jeito Negão.
março 15th, 2013 at 20:29
Negão mariposa preta, vai ter volta e se um dia eu chegar nessa fase dou um tiro nos chifres
março 15th, 2013 at 20:42
Já que cada um está falando sobre o que gosta, lá vai meu pitaco.
Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha (Não vou falar quem é, ele vai ficar como “Anônimo”)! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona!” Eu disse a ele! Não consigo entender esses caras! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, com fungos ou corrimento, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica menos gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina. E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante do que ver uma mulher chupando um pirulito, sorvete picolé ou uma banana! Bom, tem sim… Mas vamos deixar o boquete pra depois!
Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de ricota. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei na casa da minha namorada pra almoçar num sol queimando e lá estava ela: Sujinha, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “Seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Lambe!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, meus amigos! Foi no chão da cozinha mesmo!
Mas vagina é muito bom, não é mesmo? E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra!
Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade? Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo aguentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (quase sempre).
Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos… E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alívio… Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?
Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! Ai vieram os cortes bonitinhos: “Menina, fui na depiladora hoje e mandei fazer um bigodinho do Hitler na xereca! Ficou lindinha!” Eu fico imaginando se uma mulher dessas for pra cama com um judeu. O cara lá lambendo ela de cima a baixo e na hora que ele puxa a calcinha pra chupar a danada… O camarada leva um puta susto: “Puuuuuta que pariuuuuu, sua filha da puta! Susto do caralhoooo!!!! Tá querendo me fuderrrr é?!” E ela diz: “Era essa a idéia, seu judeu cagão de merda!” Olha o estrago feito na foda ai! Uma vez eu fui chupar uma mina e quando tirei sua calcinha estava lá: “MIMI” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem! Fiquei meia hora só chupando o meu nome! Só desci porque ela reclamou: “Porra! Se eu soubesse tinha tatuado o seu nome no meu clitóris! Desce essa merda dessa língua ou me come logo!” E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar história! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca!
Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!
março 15th, 2013 at 21:10
67 – li não, muito grande o texto, tenho preguiça….texto pequeno
eu leio, grande nemmmmmmm….
março 15th, 2013 at 21:41
E
março 15th, 2013 at 21:44
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: – Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: – Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: – Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? – E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar…
março 15th, 2013 at 21:46
um grupo de amigos andando pela rua ve alguns gauchos conversando no canto e fala para os outros amigos: __vamos dar uma surra nesses gauchos ?! e eles batem nos gauchos nao satisfeitos com a surra eles decidem intao estrupa os gauchos dpois de estrupar os gaucho eles vao embora ai um gaucho comenta com o outro !! ba tche jeito mais estranhos deles eles primeiro batem e depois vem agradando
março 15th, 2013 at 21:48
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
– Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
março 15th, 2013 at 21:50
Esse Maringá é puta velha dos largados, pode ser o Ted ou
BushBush, tem sotaque, todo o seu testemunho sobre bu… demonstra todo o seu sentimento de culpa- em não ter nascido
com uma vagina, e qdo. olha o que vê é aquele minúsculo pio-pio, aí o seu superego entra em ação e trás uma arrazoado
desse tamanho, porque ele gosta é de uma cacetona, qdo. ler
namorada suada- ele quis dizer: namorado suado e fedido que
lhe moleste, que lhe morda no cangote que lhe diga palavrões
no ouvido, e se recebe um tapinha, ele reclama : me bata tarado, assim uiuiuiiuiuiui.
março 15th, 2013 at 22:03
O Cágado, a borboceta e o textículo! Onde vamos parar?
março 15th, 2013 at 22:09
73 – por acaso, esse bebado poderia ser o Tarugo?
Pode ser que sim, pode ser que não…ele
bebe de manhã, a tarde ..
a noite apanha da patroa por chegar mamado, normalmente
dorme na casinha do totó.
Totó está revoltado, perdeu sua casa pro Tarugo, pobre totó!
março 15th, 2013 at 22:11
Se a batata do Maringá assou, o que dizer do Leão e do Falcão
do futebol de salão, lá na reportagem do globo sport , aquilo
sim que é batat esturricada.
março 15th, 2013 at 22:30
NEGÃ6 , v6ce é v5ad6 e b5ch53a 222222222222222222222,,,,,,,,,,,,,,tar4g6 v6ce ta0be0 é v5ad6 e gay 22222222222222222222222,
março 15th, 2013 at 23:03
O Zé voltou, louco pra ser enrabado.
Usando linguagem cifrada, coisa de viado.
Ele diz\: Negão você é viado e bichona; e o Tarugo você também
é viado e gay.
Traduzi porque essa hora o Tarugo deve estar numa cangibrina desgraçada.
março 15th, 2013 at 23:07
Obrigado, meus amigos, quem não leu, leia, pois deu muito trabalho, gastei 15 minutos do meu tempo redigindo esse precioso testículo, que, sem mais, é de suma importância àqueles que adoram os prazeres da vida (você não está incluso na cocota, Negão, nem o Anônimo), apenas vou deixando aqui, uma última e breve consideração sobre, a tão amada, perseguida e penetrada Vagina:
Se a sua vagina pudesse falar…
Estava eu muito sossegado, somente com o rádio ligado, indo a manhã apenas a meio, quando o maluco do Zoto decide passar um spot promocional que dispara ‘se a sua vagina pudesse falar’.
Quase fiquei atônito, cheguei mesmo a olhar para baixo, mas só depois é que se fez luz… ufa, que eu não tenho vagina… suspirei de alívio… (74 dediquei a você esta oração).
Mas já imaginaram o que seria da prosápia de tão exímias línguas, caso as vaginas resolvessem falar… quanto choro e ranger de dentes, quanta comiseração saloia seria desmascarada, por detrás de tanta e tamanha bazófia disfarçada… e o que seria da máscula virilidade tão proclamada aos microfones do alter-ego de tais iluminadas identidades?
Pensando melhor, o mais sensato é manter as vaginas de boca fechada e continuarem a simular divinais orgasmos, apesar de tão sem jeito serem penetradas…
março 15th, 2013 at 23:08
Adiós..
março 15th, 2013 at 23:15
As vaginas nem precisam falar, basta olhar para elas e fazer uma leitura labial. Grandes e pequenos lábios têm muito a revelar.
E não penses que estarão seus segredos a salvo se deres as costas, as pregas tab[em pregam suas peça revelando cada história.