Juiz manda prender José Dirceu, que deve se entregar até as 16h desta sexta

TRF4 negou nesta quinta-feira último recurso do ex-ministro e determinou a execução provisória de uma pena de 8 anos e 10 meses de prisão.

Resposta: 44

Explicação:

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

— Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

— O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

— Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:

— Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

— E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

— Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

— Pode passar, Padre! O próximo…

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

Anônimo disse: 
Perdeu a condução e a compostura.

Johnnyboy disse: 
Pelas duas malas cheias de dinheiro, ela deve estar descansando de tanto trabalhar e botando pra refrigerar a fonte de renda.

Massuete disse: 
Largada em Guarapari, literalmente.

“É incrível uma lei proibir um auditor fiscal de comunicar ao Ministério Público a suspeita de um crime, conexo ou não a um crime tributário investigado. Isso é uma obrigação de qualquer cidadão”

Marcos Cintra comentando emenda, aprovada em comissão da Câmara, que limita ação de auditores do órgão.

Minha querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo. Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Tenho preparado o meu próprio almoço e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem. Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: Era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o “teflon” aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred é que ficou preto que nem um tição e agora tosse muito. Desde esse dia, entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred pira-se e só aparece passadas umas horas.

Diz-me outra coisa: Quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: Agarrei numa lata e decidi aquecê-la, mas infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi bater contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Nada de grave!… Como a janela estava fechada (agora, fecho-a sempre antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas parecia um foguete a levantar voo!… Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Ela estava com o namorado mas penso que eles estão bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem. Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao “National Geographic”. De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr a máquina no “programa completo com centrifugação”.

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede da cozinha, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa. O gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer… O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes querida, na passada quinta-feira, quando saí, esqueci-me de fechar a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim do século XIX, que o teu bisavô trouxe da expedição a África. Mas como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade e tudo o que é material é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada pra vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas. Espero que te descontraias bastante no “spa” e que aproveites bem o teu merecido descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama.