o final do dia, reunido no boteco com amigos, Cumpadi levanta seu copo de cerveja e brinda:

– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa: 

– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”!

– Parabéns! E qual foi o brinde?!

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

– Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Cumpadi, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, dona Maria, que o Cumpadi ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…

– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da bênção final.

(acabou-se a reputação do Cumpadi…)

MÃO DEVIA, MAS EU RI

STF descobre plano para metralhar ministros 

Cármen Lúcia, ordenou, quando presidente do STF, divulgação transparente do destino dos ministros, horários, voos e etc. Dias Toffoli descobriu que criminosos planejavam, pela deep web invadir a área do desembarque nos aeroportos e “abrir fogo” contra ministros.

Agora tudo volta a ser segredo ordena quem combate as FAKE NEWS…

Os criminosos planejavam invadir a área do desembarque e “abrir fogo” contra ministros, mesmo correndo o risco de atingir outras pessoas.

FOLHA DE LONDRINA

Um fazendeiro comprou um estupendo espécime de cavalo montês; apesar de ter pago uma fortuna, depois de um mês o cavalo ficou doente. 
Então o fazendeiro desesperado chamou o veterinário. 
“O cavalo tem um vírus e ele deve tomar esses remédios por 3 dias; depois do terceiro dia eu vou checar: se ele não se recuperar, nós teremos que sacrifica-lo.” 
O porco nas proximidades ouviu toda a conversa. 
Após o primeiro dia de medicação tudo estava como antes. O porco aproximou-se do cavalo e disse: 
” Vamos , cara, levante-se!” 
O segundo dia a mesma coisa, mas o cavalo não reagiu. 
“Venha amigo, levante-se, senão você terá que morrer!” o porco avisou-o. 
Também no terceiro dia deram-lhe os medicamentos mas … nada!
O veterinário chegou e disse ao fazendeiro: 
“Infelizmente não temos escolha, os remédios não foram suficientes: devemos incinerar porque tem um vírus muito sério e pode infectar os outros cavalos!” 
O porco ouviu, correu para o cavalo para avisá-lo: 
“Coragem velho, o veterinário chegou, é agora, ou nunca nunca mais! Levante-se agora, vamos lá!” 
Imediatamente o cavalo deu uma partida, levantou-se e começou a correr. 
“Milagre! Nós temos que comemorar !!” gritou o criador 
“Vamos dar uma festa! Vamos matar o porco imediatamente!” 

Moral da história … Sempre cuida dos seus próprios negócios !!

Resposta da charada anterior: Sexta-feira.

*A Receita Federal convoca o velhinho que caiu na malha fina, para dar explicações sobre a origem de sua receita.
O fiscal da Receita nem ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse:

• “Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo, como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível essa explicação. “
  O velhinho respondeu:
• “Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso, que tal uma demonstração?”
  O auditor pensa por um momento e disse:
• “Ok … Vá em frente. “
  O velhinho:
• “Eu aposto com você mil Reais que eu posso morder meus próprios olhos.”
  O auditor pensa um instante e diz:
  “ – Tá apostado. “
  O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
  Em seguida diz:
• “Agora, eu aposto dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho. “
  Agora, o auditor sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
  O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
  O auditor fica atordoado e nervoso, pois percebe que apostou e perdeu duas vezes, tendo o advogado do velhinho como testemunha.
• “Quer ir para o dobro ou nada?”, propōe o velhinho, -“Aposto seis mil Reais que posso ficar em um lado da sua mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e que não cairá nenhum pingo sobre a sua mesa!”
  O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas olha com atenção e decide que não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa apostar de novo.
  Então o velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado, então ele praticamente urina em toda mesa do auditor …
  O auditor dá saltos de alegria, percebendo que ele acabou de ganhar a aposta! Então percebe que o advogado do velhinho estava aos gemidos e com a
  cabeça entre as mãos.
• “Você está bem?”, o auditor pergunta ao advogado.
• “Claro que não!” diz o advogado. “- Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal, ele apostou comigo Vinte e Cinco Mil Reais que viria aqui e mijava na mesa do fiscal e que ele ficaria feliz com isso! “

Não adianta, idade é experiencia!

Bolsonaro diz que pede a Deus para que Cristina Kirchner não vença na Argentina

Embora tenha dito que não quer se envolver em questões dos países vizinhos, o presidente Jair Bolsonaro afirmou que pede a Deus para que a ex-presidente da Argentina Cristina Kircher (2007-2015) não vença as eleições em outubro. A volta dela ao poder, segundo ele, pode transformar o país em uma Venezuela.

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

Anônimo disse:
No meu tempo era pelos cabelos

Carlos Augusto disse:
Anonimo. Parece que ainda é pelos cabelos. heheheheh

FULANO DE TAL disse
MAIS UM SUPER HERÓI: A MULHER ARANHA.

Johnnyboy disse:
Se for a mulher aranha, tá lançando a teia por um lugar diferente.

Nabuco Foi No Mato disse:
Secando as “ferramenta”?

Duzão disse:
Por isso que dizem que, o pelo mais forte, é o da b@€et@!!!