E havia aquela moca “rodada” (50.000 km no minimo) que havia arranjado um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem.
A moca, que não era boba nem nada, foi falar com a MAMA, que alem da quilometragem era bem mais experiente:

— Mae, que eque eu faco? Daqui a alguns dias eu vou me casar e ai ele vai descobrir que não sou virgem porra nenhuma!
Resposta da Mae:

OPCAO 1 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) você fala que vai tomar banho, dissolve uma “pedra-ume” em um copo dagua e lava a vagina por dentro e por fora com essa agua. O efeito adstringente da pedra vai fazer voce ficar apertadinha e ele nem vai notar!! Na famigerada noite de nupcias, a moca entra no quarto e pede um copo dagua na portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda languida, avisa que so vai tomar um banho e que ja volta… Ela toma o banho e quando vai passar a solucao, percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, e la sai do banheiro, mas não ve o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e pergunta ao marido:

— Meu bem, você não viu um copo d`agua que estava sobre o criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde: -Biiibiii… (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER…)

OPCAO 2 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que le penetrar (!) em você você solta um PUM (peido, aos desavisados!)! Aiele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi o himem que se rompeu! Na famigerada noite de nupcias, apos as preliminares, o moco se coloca na posicao do missionario e CRAU... e a moca PUM! E o moco, todo intrigado, pergunta: Noivo: - Nossa meu bem, o que foi isso? Noiva: - A querido, foi meu himem que se rompeu... Noivo: - Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois esta fedendo tanto…

OPCAO 3 – – Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) você introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da penetracao (!!) ele vai te perguntar o que esta` havendo e você diz a ele que e por causa do seu himem…
Na famigerada noite de nupcias o noivo, “secao” cai de lingua antes da penetracao. Com a cara no meio das pernas da moca, topa com “aquilo” enfiado dentro da vagina dela. Espantado. pergunta:

— Mas o que e` isto aqui??!!
Ao que a noiva, desesperada responde:

— Ora meu bem, eo meu himem!! Você nunca viu um??? Ao que ele responde: - Ja, mas com o carimbo do S.I.F. e` a primeira vez!… Obs.:

S.I.F. = Servico de Inspecao Federal.

Como disse o largado Fernando: “Pompéu não tem limites”. Tem que estudar esse povo.

Advogado de Temer diz ‘ter confiança de que prisão não durará muito tempo’

O advogado do ex-presidente, Eduardo Carnelós, afirmou, em primeira declaração sobre a prisão do réu na noite desta quinta-feira (9), que “tem muita confiança que essa situação não irá perdurar por muito tempo”. Perguntado sobre quais seriam os próximos passos caso o habeas corpus fosse negado, ele afirmou que “não trabalha com hipóteses” e, por isso, “julga tão injusto o pedido de prisão, porque ele foi baseado em hipóteses”.

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

nônimo disse: 
Tem trombone de vara na parada.

Bush Bush disse: 
nosssa senhora que susto, pensei que a moça tinha tres bundassss…hiii

Massuete disse: 
Só tasca se estiver de Calvin Klein.

Anonimo disse: Isso porque o Massuete não viu o Brad Pitt andando de bike e aparecendo a cueca estampada Calvin Klein, gamava fácil.

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São 13 Celulares que podem ser carregados simultaneamente.

Note-se que uma das réguas não tem fio (3 lugares), e outra delas (5 lugares) não tem buraco para plugar 2 (dois) interruptores.