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“A pandilha de sevandijas, que arrombou e deixou arrombar esse país, comandada pela esquerda-caviar, está afiando as unhas porque acha que ainda tem café-no-bule para retomar o Brasil que está escorrendo por entre seus dedos.

Vai querer virar a mesa.

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Anonimo disse: outubro 27th, 2018 at 11:03

100 RAZÕES PORQUE É BOM SER HOMEM

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 segundos.
2. A nudez do cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3. Você não precisa dar gritinhos sempre que vê uma mulher bonita na rua.
4. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
5. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “Por que uns podem pegar com a mão e outros não?”
6. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
7. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
8. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
9. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
11. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
12. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego.
13. Seus orgasmos são reais.
14. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16. Você compreende porque Strip Teases são divertidos.
17. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18. Você mantem o seu nome quando se casa.
19. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico.
21. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22. O uso da coação física sempre é uma saída.
23. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
24. Você nunca tem de limpar o banheiro.
25. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
28. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutias, isso quando sao usadas.
30. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar.
31. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32. Você não tende raspar nada abaixo do pescoco.
33. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguem diz que esta muito tarde.
34. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35. Chocolate é apenas mais um doce.
36. Você pode ser presidente.
37. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39. Você sabe dirigir.
40. Flores consertam tudo.
41. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
42. Você pode usar sunga branca na praia.
43. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44. Você não fica menstruado.
45. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47. Ninguem para de contar uma piada suja se você entra na sala.
48. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49. Ninguem te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50. Mecânicos te dizem a verdade.
51. Você não tem um ataque se ninguem notar o seu novo corte de cabelo.
52. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.

54. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
56. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
57. Mesmo trabalho… mesmo salário.
58. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
59. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
60. Você não se importa se alguem esta falando de você nas suas costas.
61. Segundo as estatísticas, ha muito mais mulheres no mundo do que homens.
62. Ninguem acha um absurdo você não saber cozinhar.
63. Se você retêm líquido, é em um cantil.
64. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
65. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você está falando delas.
66. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.
67. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatóriamente comprar um presente.
68. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
69. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
70. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
71. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
72. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
73. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
74. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
75. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
76. Você nao precisa sentir dor para ser pai.
77. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo?”
78. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
79. Você pode coçar o saco.
80. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
81. Você é muito menos ofendido no trânsito.
82. Não gostar de uma pessoa nao exclui uma ida ao motel.
83. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
84. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
85. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
86. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
87. Você pode ir ao Maracana, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
88. Quando você vai a feira, não e’ importunado pelos feirantes.
89. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da familia.
90. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
91. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
92. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
93. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
94. Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
95. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão
98. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
99. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Obs.: não gostei das 100 proposições.
Porque nenhuma delas ou qse. nenhuma, são compatíveis com a minha personalidade e preocupações do dia-a-dia.
personalidade .

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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM

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joselito disse:
Motivo do tsunami na índia e no Japão….

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Cumpadi Tarugo disse:
È a Dilma?

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Menelau disse:
Pronto….. mais um desastre ambiental

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Nabuco Foi No Mato disse:
Tá esperando o quê para ser feliz?

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Embora o marxismo original tenha, ao redor do mundo, praticamente desaparecido dos movimentos trabalhistas, a teoria marxista segue prosperando nas instituições culturais, no mundo acadêmico e na mídia convencional.

Mas não se trata da teoria marxista econômica convencional. Trata-se de um novo marxismo, adulterado e sob uma nova roupagem.

Os socialistas de hoje praticamente abandonaram a velha retórica da “luta de classes”, a qual envolvia uma batalha entre as classes capitalistas e proletárias. Há agora uma nova batalha, a qual opõe “opressores” a “oprimidos”. As classes oprimidas incluem os grupos LGBT, os negros, as feministas, os imigrantes, os “não-assimilados culturalmente” e várias outras categorias consideradas mascotes. Já a classe opressora é formada majoritariamente por homens e mulheres cristãos, brancos e heterossexuais, de qualquer profissão (empregado ou empregador), que não sejam ideologicamente simpáticos ao socialismo.

A criação desta nova luta de classes é o cerne do “marxismo cultural”. O marxismo cultural nada tem a ver com a liberdade, com o progresso social ou com um suposto esclarecimento cultural. Ao contrário, tem a ver com a criminalização de idéias: qualquer pensamento tido como “ofensivo” ou “excludente” — ou seja, qualquer pensamento que não preste reverência aos “grupos oprimidos” — deve ser criminalizado.

Para os adeptos deste evangelho, a força-motriz que irá impulsionar a revolução socialista não mais é o proletariado, mas sim os intelectuais — exatamente por isso o marxismo cultural prospera basicamente na academia, na mídia e na cultura.

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