Marido e mulher resolvem sair de ferias logo depois do casamento e vão para uma cidade do interior e, de repente, se vêm perdidos em um bairro da periferia decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Cansados, porém curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas apresentações, é anunciado o “fabuloso Djalmão”, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação tão esperada.

Vai para a cama uma loira, que ele traça. Chega em seguida uma morena, que ele traça também. E aí vem uma ruiva, e ele traça … O público aplaude efusivamente. Na platéia, os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, ouve-se o rufar de tambores e entra uma pessoa carregando uma mesinha com três ovos.

Djalmão, então, com o pinto, quebra os três ovos, com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade, para recordar os velhos tempos. Chegando lá, os dois têm a idéia de refazer o percurso que haviam feito quando eram recém-casados e acabam encontrando a mesma casa de espetáculos, agora bem mais decadente.

Para surpresa do casal, na porta ainda um velho cartaz anunciando: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, cabelos brancos, traçando todas com a mesma energia.

Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Djalmão e perguntam o porquê da mudança de ovos para cocos. Djalmão responde:

– Vejam o que não faz a idade … A velhice é terrível. Eu tive que trocar os ovos pelos cocos porque, depois de todos esses anos, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar os ovos …

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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Joselito disse:
Ei Robim! que é batimam? Vem ka e BATuma pra mim……..

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Jacinto Pulga disse:
Dupla pra lá de dinâmica.

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Cumpadi Tarugo disse: 
-Santa BATida heim Batman?
-Sim menino prodígio.
-Meu Batjato foi longe Robim,
-Sim Batman, foi longe.

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zag disse:
TÁ chegando a mulher maravilha!!!

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“A Câmara discute a reforma do Código Penal, mas não chega a um acordo. Esses deputados têm que ter muito zelo e atenção: estão tratando do próprio futuro.”

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– Boa tarde, Doutor. Com licença…
– Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora.

– Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?

… – Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…

– Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

– Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…

– Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.

– Ninfoquê, Doutor?

– Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

– O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?…
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Anonimo disse:
Esse não perdoou , caiu matando

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Morcegao disse
Segurança do Cristiano Ronaldo.

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Nabuco Foi No Mato disse:
Essa Coca é Fanta!

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Jacomino Pires disse:
QUEM ARRISCA TIRAR AQUELA CALCINHA, EU NÃO!

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