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Foro privilegiado: manobra de Toffoli caiu no esquecimento e pode beneficiar Lula, Dilma, Collor e Temer

Mesmo com maioria no STF a favor da limitação do foro privilegiado, o ministro Dias Toffoli, cujas vísceras são sabidamente petistas, apresentou pedido de vista. Pedido de vista serve para o requerente se inteirar da matéria, mas no caso em questão não há novidade. Toffoli conhece o assunto e o seu pedido foi meramente procrastinatório.

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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. – responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar…

Daí a pouco…

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? – pergunta o Joãozinho.

-…Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vá já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre… tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!

-Padre, hoje não vim vender nada, só quero me confessar.
-Confessar o que menino? Vá lá, conte seus pecados, mas esqueça do armário
-Meu pai achou que cobrei caro a pela bola e a camisa

Já falei, pelo amor de Deus esqueça isso, tem ioutros pecados?

-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado! Então vá em paz e esqueça o armário, a bola e a camisa do Guierreiro que nem joga mais no Corinthians…
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
– Quero confessar.
– Conte seus pecados Pedrinho…
– Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
– Mais comer paçoquinha não é pecado, será que todo mundo ficou maluco? Próximo!
– Boa noite padre, sou Carlinhos e quero confessar!
– Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restava.
Passado algum tempo chega a Aninha.
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Ana e quero me confessar seu padre…

-Confessa então, mas não vai me dizer que comeu paçoquinha heim!

– Eu não padre. Meu apelido que é paçoquinha…

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JUIZ SÉRGIO MORO FOI ELEITO O BRASILEIRO DO ANO

A revista IstoÉ publica neste fim de semana a lista de personalidades de 2017; o juiz federal Sérgio Moro foi escolhido o brasileiro do ano pela publicação; “aos 45 anos, o juiz Sergio Fernando Moro conseguiu uma inalcançável façanha em 2017: mandou um lote de políticos dos mais poderosos para a cadeia, como o ex-governador Sergio Cabral, o ex-presidente da Câmara, Eduardo Cunha, os ex-ministros José Dirceu e Antonio Palocci. A mais estrepitosa sentença, no entanto, pela repercussão e simbolismo, foi a que condenou a nove anos e meio de prisão o ex-presidente Lula”, justificam

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Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
-Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
-Dá para ele meio litro de óleo de ricínio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
-E o gado, melhorou ?
-GADO??? Não doutor, eu falei gato.
-O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
-Sim, o senhor mandou, eu dei.
-E o gato morreu?
-Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

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