*

Os juízes que auxiliavam o acidentado Teori Zavascki na relatoria da Lava Jato concluíram nesta sexta-feira, após o depoimento de Marcelo Odebrecht, as audiências com os 77 delatores da empreiteira.

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:

– Você também estava na confusão?

E o bêbado responde:

Não, senhor!

E o delegado pergunta:

– Então por que você está aqui?

O bêbado responde:

– Os policiais chegaram e gritaram: “Cana pra todo mundo”. Então eu vim.

Ficou na cela com o Português, e acabou brigando com os outros presos. Na briga voou-lhe um dente pelas grades e desmaiou.

No outro dia, mal acordou e arrumou nova briga. Acabou perdendo uma unha, e a jogou pelas grades para fora da cela.

O português, não se conteve e, na primeira oportunidade arrumou uma audiência com o delegado.

– Delegado, não conte pra ninguaim cã fui ieu cã falei com o senhori, mas meu culega de cela está  a fugire aos poucos.

***

Esse pé um Dingo, sub-espécie de lobo, que ao correr em área inundada deixa um rastro bastante diferente

Imagem surpreendente capturada por Greg Robertson.

***

***

***

***

***

*

Delação da Odebrecht duplicará investigados na Lava Jato, diz Dallagnol à AFP

“A perspetiva é que a operação dobre de tamanho. A colaboração da Odebrecht e de vários de seus funcionários são fatos trazidos que podem continuar em boa parte em Curitiba, mas muito provavelmente vão ser espalhados pelo Brasil criando uma espécie de filhos da operação”, disse, em entrevista à AFP.

***

Por favor, leia nos comentários.

*

*

SEIS LIÇÕES DE ECONOMIA JUDAICA
N.º 1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…
N.º 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!
N.º 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!
N.º 4
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
N.º 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘ Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o voo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo, principalmente quando Jacozinho caiu.

***

▲CLIQUE

***