Virou uma chicana política, com direito a articulações de bastidores, pressões partidárias e lobby no Planalto, a escolha do substituto do ministro Teori Zavascki no STF.

Carlos José Marques

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Leia nos comentários, por favor.

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Ele:
– Querida, me diga uma coisa bem doce.
– Brigadeiro.
– Não. Então me diga uma coisa irresistível.
– Cachorro.
– Não é nada disso, quero que você me diga uma coisa super sexy:
– O vizinho.

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Eike embarca em NY de volta ao Rio; ‘hora de ajudar a passar as coisas a limpo’, diz

Empresário é considerado foragido após ter prisão decretada pela Justiça brasileira. Advogados negociaram retorno.

Vem aí mais delação premiada!

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Leia nos comentários, por favor.

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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
‐ Quantas galinhas você tem?
‐ No total 180. ‐ diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
‐ Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
‐ Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou‐o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou‐se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
‐ Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
‐ Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
‐ O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido…
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá‐lo e tranca ele na gaiola.
‐ Porra, um fenômeno este galo!! ‐ Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…””
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá‐lo e joga ele na gaiola.
‐ Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
‐ O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
‐ Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
‐ NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!. Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
‐ Shhhhhhhhh! Acalma‐te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

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