“Vocês percebem que não dão destaque ao apartamento do Geddel como deram ao meu triplex”, disse Lula a uma platéia de amestrados que participam de Congresso do Sindicato dos Professores do Ensino Oficial de São Paulo (Apeoesp).

Sapo tagarela também morre pela boca.

*

*

Lula morreu.

No meio da madrugada o telefone toca.
– Alô, Seu Dirceu? Aqui é o Xico, caseiro da fazenda do senhori. O sinhor tá bão?
– Pois não Seu Xico. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

-O seu Dirceu sinhor mi discurpa ligar essa hora da madrugada mai é que eu tenho uma notícia triste de mais pra dá pro sinhori. – Uh seu cachorro Lula, ele morreu.

– O Lula morreu Xico? Pô Xico o Lula tá há mais de dez anos na família, que que eu vou falar para as minha filhas? Lula morreu de quê Xico?
– Uai ele cumeu carne podre.
– Tu tá dando carne pro cachorro?

-Nãao ele que foi lá e comeu cavalo morto.

-Cavalo? Que cavalo Xico?

-Uai o cavalo do sinhori uai!

-MEU CAVALO PREMIADO XICO?  MOREUUUU!!

-Uai tadinho teve que puxar água de mai na carroça… Acabo morrendo.

– QUE CONVERSA MAIS DOIDA QUE É ESSA XICO… ÁGUA, CARROÇA?
– Uai não, foi pra pagá o incêndio.
– INCÊNDIO XICO!! QUE INCÊNDIO????
– Carma eu vô ispricá… Caiu uma vela de sete dia,  ela rolou no assuaio, pegô na curtina pegô fogo ispaio na casa intera, pego até na garagem e quemô inté o carro do sinhôri,
– PELA AMOR DE DEUS XIIICO! ESSA CASA TEM ENERGIA ELÉTRICA. PRAQUE VELA?

– Pro velório!
– XIIICO VELÓRIO? VELÓRIO DE QUEMM?
– A mãe do senhor chegô di surpresa, aí eu ví ela pulando a cerca eu pensei, deve di ser ladrão… Meti um tiro nela.
– UHHHH HIIIII ANNN, TÕ INFARTANDO…..

( Silencio total no terlefone)

-Seu, seu seu Dirceu?  Fico mudo, disligou? mais qui omi ingnorânte… Fica brabo só pur causo de um cachorro?*

*

*

*

*

Dois peixinhos, alface, sem queijo, molho especial, arroz e shoyu num pão sem gergelim.

*

FONTE: TWITTER 

*

*

*

*

▲CLIQUE

*

FONTE: INSTAGRAM

*

*

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem,até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
– Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
– Sabe amoreco… preciso te confessar uma coisa…
– O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
– É que antes da gente se conhecer, eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar…

*

*