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Gente, olha só que elegância! É o belo pinguim rei, típico do polo sul. Tem cerca de 1m. de altura, pesa cerca de 15 kg., vive de 25 a 32 anos, nada a 40 km. p/h e tem hábitos diurnos. Aqueles com plumagem marrom são filhotes, por incrível que pareça. Nos primeiros 30/40 dias ficam sobre os pés dos pais para se protegerem do frio, e depois disso eles se agrupam em “creches”. Tornam-se independentes entre 12 a 16 meses, quando já possuem a coloração dos adultos. O pinguim rei é o 2º maior pinguim que existe, o maior de todos é o pinguim imperador.
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Um homem conversando com um amigo diz sorrindo:
– Hoje às 3:30 da madrugada, entrou um ladrão lá em casa.
O amigo diz:
– Ladrão na sua casa e você dá risada? E o que ele levou?
Ele responde sorrindo:
– Levou uma baita surra… Minha mulher pensou que era eu chegando bêbado!

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Este foi um KIT Ressuscitador Inglês, usado do séculos 17 ao 19.
Era usado com tabaco para reanimar pessoas que aparentemente estavam mortas, baseado em métodos utilizados pelos nativos americanos. Consistia em soprar fumaça de fumo em diferentes orifícios para a cura de diversos males, mas principalmente a reanimação das vítimas de afogamento.
Um tubo retal inserido no ânus ligado a um fumigador a fole, forçando o fumo para o reto.

Quem parecia morto levava fumo.
https://www.youtube.com/watch?v=188bad2I9VA

Atendendo à reivindicação da Lúcia, estão aí:

Brad Pitt, George Clooney e Harrison Ford

Olha só essa! Entrando na onda mundial, a Turquia está implantando ciclofaixas em suas cidades. Bonita, não?
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RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO:

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.

9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.

10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:

14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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zag disse:
Tirando água de pedra!
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Joselito disse:
Agora faz sentido aquela musica, “O meu poço já secou vou tomar agua na Pica”
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Cisco Kid disse:
Tá esperando o quê! Avança de boca.
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FULANO DE TAL disse:
DESTA VEZ EU DIGO: DESTA ÁGUA NÃO BEBEREI!
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Japa disse:
Banheira para banho Tcheco.
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