Venâncio, capataz de uma grande fazenda do interior, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito, em uma de suas raríssimas incursões ao mundo urbano, eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá, o advogado do réu começou a inquirir Venâncio:
– O senhor não disse na hora do acidente: “Estou ótimo”
E o humilde peão responde:
– Uai, vô te contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá meu cavalo na caminhonete…
-Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Responda a pergunta: não disse na cena do acidente “Estou ótimo?”
– Uai, eu coloquei o bicho na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo,estou tentando estabelecer os fatos aqui na cena do acidente. Este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda á pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Venâncio e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O capataz agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como estava dizendo, coloquei o cavalo na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessô o sinar vermeio e bateu na minha charrete, bem de lado. Fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e o meu cavalo foi lançado prum outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir o bicho relinchando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dele era muito ruim. Em seguida,o policia rodiviário chegô.
Ele ouviu o cavalo gritando e zurrando e foi até onde ele estava. Depois de dá uma oiada nele, pegou o revorve e atirou treis vez bem no meio dos oio dele.
Depois ele atravessô a estrada com a arma na mâo, oiô para mim e disse:
– Seu cavalo estava muito mal e eu tive que atirar nele. E, como o senhor está se sentido?
– Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Joselito disse:
A noiva dizendo, Amiga vc veio pro meu casamento, adorei….
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Ivan-RJ disse:
OS NOIVOS E O “PADRINHO”
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Kaoma disse:
Chifrada merecida.
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Simão disse:
Quem é o mais chifrudo? E quem dá mais leite?
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FULANO DE TAL disse:
MENSAGEM SUBLIMINAR
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Johnnyboy disse:
A vaca dizendo: “É assim, é? Durante todos esses anos, lá no barranco, você dizia que eu era o amor da sua vida, agora vai casar com essa aí????”
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Zoto disse:
A barranqueira barraqueira‼
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Cisco Kid disse:
A boquinha dele diz: a vaca foi pro brejo.
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morcego disse:
Melhor encarar o touro do que a chupeta de baleia.
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Por favor leia nos comentários, inclusive com explicações mais detalhadas pelo Maringá.
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Resumos de clássicos da literatura
Pra você economizar algo em torno de 5 mil reais
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Leon Tolstoi: Guerra e Paz (em torno de 300 pág.)
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
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Marcel Proust: À La recherche du temps perdu (Em Busca do Tempo Perdido) (1600 pág.)
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos — e pronto. Fim.
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Luís de Camões: Os Lusíadas (550 pág.)
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
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Gustave Flaubert: Madame Bovary (778 pág.)
Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
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William Shakespeare: Romeu e Julieta (685 pág.)
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma ideia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
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William Shakespeare: Hamlet (950 pág.)
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
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Sófocles: Édipo Rei (105 pág.)
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
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William Shakespeare: Othelo (750 pág.)
Um rei otário, tremendo Zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O Zé-Mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Nabuco Foi No Mato disse:
Fim de semana foi só droga, né Sergim?
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ChiguiLing disse:
Sabe aquele fim de semana que vc ta sem grana e fala, vou sair e comer qualquer porcaria que achar, ta ai………
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frog belgium disse:
Cruz Credo. Vade retro Satanás, Hoje é segunda feira 26 seu dia seria sexta 13.
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Pínduca disse:
Queriiiido! Vem me lamber todinha, vem…
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Padrão (padre grande) disse:
Se é pra assustar nem precisava da maquiagem……..credo!!
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Astrolábio disse:
Finalmente a Dreamworks Animation resolveu apresentar a mãe do Kong Fu Panda.
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Zoto disse:
“Não existe mulher feia, existe mulher que não conhece os produtos Jequiti”
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FULANO DE TAL disse:
DILMA, É VOCÊ?
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Fran – mg disse:
Igual loteria da Espanha: SEGUNDA GORDA!!!!!!!!!
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zag disse:
a foto está mais para capa de filme de terror!
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Johnnyboy disse:
Nem adiantou a Dilma sair da presidência, Serginho continua postando essas COISAS na segunda feira.
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