SUGESTÃO DO MARINGÁ – Os Yakuts são cerca de 400.000 pessoas que habitam a República de Sakha, no nordeste da Sibéria. É a maior república da Federação Russa, e cerca de 40% do seu território está no Ártico, onde a temperatura no inverno chega -60° C, e no verão a 39° C. Todo ano, no verão, realizam um festival onde é servida uma bebida chamada Kumis, feita com leite de égua fermentado, de baixo teor alcoólico, espumoso e refrescante, em honra às divindades xamânicas, um culto ancestral que preservam apesar da maioria ter se convertido à religião ortodoxa russa. O festival atrai turistas do mundo inteiro.
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Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
– Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
– Não!
– Serás imortal.
– Não! Já disse!
– Serás como Deus!
– NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
– Come, boba, EMAGRECE!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Juca Mineiro disse:
Será esse o efeito dos agrotóxicos no organismo? Isso é o início da extinção da humanidade.
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Lúcio disse:
Eu gosto de mulher femea.
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Simão disse:
Se não der conta das duas, apanha!
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CRISTIANO disse:
Que sapato feio……kkkkkkkkkkkkkk
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TÔ DENTRO disse:
GOSTO MUITO MAS, NÃO ASSIM!
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Johnnyboy disse:
Corre que deu merda!
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Zoto disse:
Dizem que a malhação encolhe o ‘bilau’, mas nem imaginava que alguém malhasse tanto assim.
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FULANO DE TAL disse:
REVELAÇÃO BOMBÁSTICA!!
Arnold Schwarzenegger REVELA SUA SEXUALIDADE
E THOR TIRA A ROUPA!
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Kaoma disse:
Pela teoria do Pepeu Gomes esses são os homens femininos.
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Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Magnólio disse:
Nessa terceira vez – descolei o meu número em sua camiseta.
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Simão disse:
Acho que pra essa dai já prestei uma homenagem neste site há uma semana mais ou menos!
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Zoto disse:
Putz o Serginho esqueceu o bebe no carrinho de novo‼
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Johnnyboy disse:
Esse carro aí não tem nem banco detrás, pegar ela nesse carro vai dar um trabalho, já tô até pensando quantas sessões de fisioterapia vou ter que fazer.
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Marivaldo disse:
O meu almoço hoje será “vaca atolada!”
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Lucas disse:
Ela já ta a mais de uma semana ai nesse carrinho desse jeito.
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Kaoma disse:
Garanto que se esta garota vier para o título é seu ,de novo, aquela calcinha vai estar amarelada.
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GALVÃO BUENO disse:
Carrinho pela frente, pode Arnaldo?
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IrmãoDoNuno disse:
Com o carrinho cheio desse jeito eu como o mês inteiro.
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