Esta é uma representação artística do planeta Gliesi 581-C, como o artista imaginou a partir de dados reais. Gliesi orbita uma estrela anã vermelha, o que lhe daria um céu vermelho, com plantas escuras pela fotosíntese feita a partir do espectro infravermelho. Ele está tão perto da sua estrela que não gira mais, tendo permanentemente um lado iluminado e outro em escuridão, um lado sempre quente e outro sempre frio. As temperaturas vão de 0°C a 40ºC. Não tem estações do ano, mas tem ventanias e chuvas incessantes. Por conter água, o planeta possibilitaria que alguma forma de vida se desenvolvesse, numa estreita faixa entre o lado iluminado e o escuro.
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COMO A BRIGA COMEÇA

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
– Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Simão disse:
A cadela tá no cio!
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Kaoma disse:
E o totó está em posição privilegiada.
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BOTELHOPINTO disse:
O cachorro diz: credo que perereca feia, mas dá pra enfrentar.
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JC disse:
É que me escapuliu…
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Tonzinho disse:
Cachorro diz: Depois dizem que eu que não seguro meu cocô!!!
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FULANO DE TAL disse:
ADESTRAMENTO INTERROMPIDO POR UMA ARANHA!
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Essa é a ponte Eshim Ohaski, no Japão. Tem 1,7 km de extensão e 11,3 m. de largura.
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Quer deixar sua parceira “louquinha” de prazer?
Comece seguindo estes conselhos (atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
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TÉCNICA Nº 1: MÃOS MOLHADAS
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante! Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro’).. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
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TÉCNICA Nº 2: VIBRANDO PELA SALA

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
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TÉCNICA N° 3: A CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar (muito gentil, pois poderia ser o tanque com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica* nº 2*. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como:
-”Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!”. Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
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TÉCNICA Nº 4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
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TÉCNICA Nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite (antes da cerveja!). Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. E, após estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino…

QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Pinduca disse:
Se a garrafa estiver cheia , ou perdeu a cerveja ou vai encarar um fedor.
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JC disse:
Jeito feio de abrir garrafa.
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Tonzinho disse:
Tirando direto da fonte!!!
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Peneira disse:
As duas se agarrando e o SãoPaulino agarrando a garrafa.
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Zoto disse:
Devolve a garrafa Carla Perez‼️
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Johnnyboy disse:
O Cara está querendo inventar o moto-contínuo do mundo das Cervejas. Acho, só acho, que não vai dar certo.
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Magnólio disse:
Se peidar na garrafa , tapa e vende como perfume de gardênia.
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FULANO DE TAL disse:
ORIGEM DA PALAVRA “GARGALHADA”
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Kaoma disse:
Pura acrobacia, a garrafa é suporte para não despencar no chão.
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