Belo estilo arquitetônico, característico da idade média, que ainda hoje pode ser visto em castelos e igrejas. Temos um exemplo aqui em São Paulo, a Catedral da Sé. É claro que o estilo se compõe de muitos detalhes, mas alguns são tão evidentes que mesmo um leigo pode perceber, tais como: janelas grandes e altas, preenchidas por um rendilhado em metal, vitrais coloridos, torres e pináculos, rosáceas, arco quebrado, pilares compostos com vários elementos e teto em forma de cúpula com arcos cruzados. É impressionante como uma época de trevas pode produzir uma arquitetura tão bonita. Detalhes na foto.
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Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí, foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
– Cara, é muito chato jogar golfe com o seu Pai!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Pinduca, o belo disse:
Uma coisa eu tenho certeza: não é aula de culinária.
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Simão disse:
Aula de sacanagem. Deve ser sobre política!
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Tonzinho disse:
A Sala de Aula dos sonhos de todos nós!
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FULANO DE TAL disse:
ALUNAS QUE O SERGINHO NUNCA VAI TER!
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JC disse:
Que coisa feia menina, Ir de meia azul na escola!
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Maringá disse:
A sala de aula mais cheirosa do mundo
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Cisco Kid disse:
Não vejo a Chiquinha, com certeza não é a sala nem do Chaves
nem do Serginho porque toda sala tem a sua Chiquinha que merece.
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Eloi Paulo Portolan disse:
Logo neste dia, estava com preguiça e não fui a aula.
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Rael disse:
O Professor Raimundo deve estar se revirando no caixão!
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joão carlos disse:
com certeza todas vão levar pau
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Pinduca disse:
Quero ver se agora vocês vão colar!
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ENVIADO POR CASTELLO BRANCO
Achei pertinente neste local.
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10 coisas que aprendi com o PT.
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1. Se eu não sou petista, eu sou tucano.
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2. Se eu não sou petista, nem tucano, sou a favor de um golpe militar, não existe outra opção.
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3. Não posso me indignar com a corrupção petista, porque houve corrupção no governo tucano.
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4. Não posso me indignar com a corrupção petista, porque o PT não inventou a corrupção.
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5. Só estou indignado porque o PT colocou o pobre no mesmo avião que eu, e isso me dá nojo.
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6. Não tenho estatura moral para criticar quem rouba US$ 88 bilhões da Petrobrás (sem falar nas outras estatais ainda não investigadas) porque eu já fiz uma conversão proibida, já colei um chiclete embaixo da carteira na escola e já soltei um pum no elevador.
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7. Eu fui para a rua porque sou elite branca e, consequentemente, odeio negros, pobres, índios, nordestinos, gays, feministas, corinthianos, crianças feias, camisa de microfibra da fascínios e desodorante perfumado.
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8. Eu fico indignado com as atitudes totalitárias do governo porque eu sou coxinha e fascista (mesmo sabendo que quem me chama de fascista não tem a menor ideia do que foi o fascismo).
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9. Não interessa que o impeachment esteja previsto na Constituição Federal, se é contra um governo de esquerda é golpe.
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10. E por fim, aprendi semana passada, com os dignos Ministros da República que, se eu fui para a rua, é porque não aceito o resultado democrático da eleição, estou fazendo um terceiro turno e, obviamente, estou obcecado pelo fim do financiamento privado de campanha, que é a solução para TODA a corrupção do mundo…​
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Este fato já é antigo mas vale pela curiosidade e insanidade. Esse cavalo corria pelas ruas da Alemanha e foi flagrado por um radar, sendo multado por excesso de velocidade.
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Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
– Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:
– Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Por que isto logo agora?
E a filha respondeu:
– É que não aguento mais. Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele e créu. Quando me casei, minha “rosquinha” parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
– Ora, minha filha, pelo amor de Deus… Não me diga que você vai arrumar essa encrenca toda por causa de noventa e nove centavos, né?
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