Domingo, 19/10, o cometa Siding Spring passou a 139.500 km. de Marte, 1/3 da distância entre a Terra e a Lua, a 56.000 km. por segundo. Na foto, o astro brilhante é Marte e o menor, se aproximando, é o cometa.
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Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
– Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada, perguntei:
– Mas o que que eu fiz?
– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
– Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a
gente se chama assim na camaradagem mesmo!
-Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
-Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
-Então você tá detido também.
Aí foi a minha vez de intervir:
-Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
-BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou.
-Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-Pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-Pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
– Que porra é essa Negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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seven8 disse:
Ta indo la pra casa
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Antônimo disse:
Próxima parada: “ESTAÇÃO PARAÍSO”
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vardão disse:
Nosso transporte coletivo é vergonhoso! Anda sempre superlotado!!!
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Nabuco Foi No mato disse:
Huuummmm… pela cor do bico tem café com leite, chocolate com leite, cafezinho lá atrás…
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Zoto disse:
Viu como se convence o paulistano largar o carro em casa e usar o transporte coletivo?…Incompetente fica pintando a rua.
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morcegao disse:
Fotografo f.d.p. poderia ao menos ter fotografado o prefixo do Busao.
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Lulista disse:
Trem bão, sô!
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bazzo disse:
um coletivo desse não passa na minha vila
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Simão disse:
Mas onde elas guardam a grana pra pagar a passagem?
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Eduardinho_Vale – MG disse:
Com esta falta d´água, o cheirinho deve tá forte…
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TONHÃO disse:
Não importa o destino, eu quero é embarcar nesse ônibus!
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PAULINHO disse:
O metrô que Geraldo Alkmim prometeu aos pasulistas
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O famoso faraó egípcio subiu ao trono com 9 anos e morreu aos 18. Sua tumba foi encontrada em 1922, e logo depois alguns membros da equipe morreram de forma misteriosa, o que fez surgir a idéia de que havia uma “maldição do faraó”. Além disso, ele foi mumificado sem o coração e com o pênis ereto, o que não aconteceu com nenhuma outra múmia encontrada até hoje. Não se sabe o porquê.
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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança
oriental.
No “pirilau” de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do “pirilau” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar!
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