PPS: A MAIOR PISCINA DO MUNDO
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VÍDEO: SÓ PODE SER FAKE
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Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
– Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso jogar um barro.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.’
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu
autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
– Cara, caguei!
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
– Que se dane, me limpo no aeroporto, pensei. Pior que isso não fico.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas
viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta m***a que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de
papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
– Agora chega, né?
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o voo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
– Nada, obrigado.
Eu só queria esquecer este dia de merda. Êta dia FEDORENTO!
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Doutor Esquizofrênico disse:
Segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e no domingo vão todas de uma só vez!
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vardão disse:
“Abundancia”
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Eduardinho Vale _ MG disse:
A lá carte …
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Mano2R disse:
Isso me fez lembrar da lista do supermercado: tem que comprar papel higiênico.
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Furtman disse:
Aquela segunda a esquerda, tá cagada ou foi a calcinha que enganchou na bosta?
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DUZÃO disse:
Enquanto isso lá em casa…
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Johnnyboy disse:
Pela lordose das duas últimas, dá pra parar um copo de whisky, sem dificuldade.
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TácitoLépido disse:
essas bundas estão sorrindo prá mim….
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Wolverine: Imortal
(The Wolverine, 2013)

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Sinopse: Baseado no celebrado arco dos quadrinhos, este épico de ação e aventura leva Wolverine, o personagem mais icônico do universo dos X-Men, ao Japão dos dias de hoje. Em mundo desconhecido e fora de seu território, ele enfrenta seu inimigo final em uma batalha de vida ou morte que o deixará marcado para sempre. Vulnerável pela primeira vez e pressionado por seus limites físicos e emocionais, ele enfrenta não apenas o samurai aço mortal , mas também a luta interna contra a sua própria imortalidade, emergindo mais poderoso do que jamais visto antes.
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Elenco: Hugh Jackman, Svetlana Khodchenkova, Famke Janssen, Will Yun Lee …
Kenuichio Harada, Brian Tee, Hiroyuki Sanada, Tao Okamoto, Rila Fukushim, James Fraser, Luke Webb, Hal Yamanouchi.
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Direção: James Mangold
Gênero: Ação
Duração: 126 min.
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Aguardo comentários, fique a vontade para expressar a sua opinião…
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PPS: MULHERES MILITARES PELO MUNDO
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VÍDEO: É FÁCIL APRENDER ALEMÃO?
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Contando um pouco das leis brasileiras para um amigo estrangeiro
Quando você viajar ao exterior conte um pouco sobre as leis brasileiras ao seu amigo norte-americano ou europeu e até argentino. Explique para ele assim:
Se você for com sua esposa, seus filhos, noras, genros, netos, almoçar fora no domingo e tomar 1 ou 2 chopps, ou 1 ou 2 copos de cerveja no almoço e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira cassada por um ano, o carro apreendido e vai preso. (Lei Seca)
Se você comer 1, 2 ou 3 bombons de licor, tomar xarope para a tosse ou tomar alguns comprimidos de homeopatia e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira cassada por um ano, o carro apreendido e vai preso. (Lei Seca)
Se você fumar maconha, fumar crack, cheirar cocaína, tomar comprimidos de ecstasy, injetar heroina ou ópio e for parado numa blitz, nada vai acontecer. (As autoridades estão equipadas com bafômetros que detectam apenas ingestão de substâncias alcoólicas)
Se você roubar, assaltar, estuprar, atropelar e até matar alguém, com um bom advogado, o máximo que vai acontecer é você esperar o julgamento em liberdade e se for condenado como réu primário, ir para o regime semi-aberto. E se tiver bom comportamento só vai cumprir um terço da pena.
Já se você roubar milhões de reais do povo ou dos cofres públicos, várias coisas podem acontecer: pode se eleger deputado ou senador, pode passar 15 dias num resort na Bahia em companhia da amante, pode ser eleito presidente do Senado, pode ser nomeado ministro ou presidente de uma agência controladora.
E mais um detalhe: se você tiver menos de 18 anos completos, aí você pode beber e dirigir como quiser, roubar, assaltar, estuprar e matar à vontade, que não tem problema algum. Você não pode ser preso porque é criança.
Agora o melhor de tudo: se você tem uma arma em casa, comprada regularmente depois de passar por todas as dificuldades da compra, com todos os atestados, testes e documentos apresentados e tiver a infelicidade de atirar em um bandido que entrou na sua casa para roubar o que é seu, será preso por tentativa de homicídio e terá que pagar indenização ao bandido por danos físicos e morais. Pior ainda se o bandido for menor. Aí você está lascado mesmo.
E se por acaso ele estiver desarmado, aí é caso de tentativa de homicídio qualificado, sem possibilidade de defesa da vítima. Portanto cuidado: se um bandido entrar na sua casa, antes de atirar pergunte educadamente o que ele deseja, pergunte se ele está armado e pergunte se ele é menor.
Agora veja a cara do seu amigo estrangeiro. Ele está pensando se você é gozador, mentiroso ou ignorante mesmo.
Afinal você é brasileiro.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Dunha disse:
o NEGÃO LARGADO sonhando em ser a coelhinha da playboy.
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Santos disse:
Negão Largado, “nome de guerra” Muttley, exausto(a), após as maratonas das paradas gay’s…
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Jeff disse:
Porra Negão, tu virou sãopaulino ????
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Tarugo disse:
que senvergonhiçe heim cumpadi!
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Coiote disse:
PÔ negão, que mancada hein, como diz o Severino do Zorra Total: ISSO É UMA BICHONA!!!
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DUZÃO disse:
Pascoal do NEGÃO LARGADO.
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Cisco Kid disse:
Passaram vaselina no Negão, no corpo inteiro, é uma biba muito gulosa.
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Maringá disse:
E tá usando o PAPATIM lustrado.
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Eduardinho Vale _ MG disse:
Negão pra mamãe:
“-Mãe sou bailarino, mas, não tem nada a ver…”
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Xico Tripa® disse:
Depois dessa, o Negão vai precisar de um transplante de toba.
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TácitoLépido disse:
ah…esses coelhinhos sodomitas….estão se proliferando pelo mundo muito rapidamente….
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