Vamos ver o que significa sucesso?

Aos 3 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é ter muitos amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é ter muito dinheiro.

Aos 50, sucesso é ser saudável.

Aos 60 anos, sucesso fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso ter muitos amigos.

Aos 80, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde:

— Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.

E discursa:  — Quando cheguei aqui e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

E então começa um burburinho entre os participantes do evento.

E o padre continua: — Essa pessoa confessou que na infância roubou um aparelho de TV e dinheiro dos pais.

Depois, no primeiro emprego, também pegou dinheiro da empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe! E, vejam bem, o sonho dele era ser político só para ter uma vida boa!

O salão inteiro começa a falar sobre o assunto, mas o padre para amenizar, muda o discurso:

— Mas, com o passar do tempo, entretanto, conheci ótimos paroquianos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé.

E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio nesta bela cidade…

Nesse momento, a porta do salão abre e o prefeito entra ofegante, atrasado, pois ele também discursaria na despedida do padre.

Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.

Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

Um sujeito foi contratado como o novo executivo de vendas de uma grande empresa de alta tecnologia.

O executivo que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados.

“Abra-os quando se deparar com um problema que acha que não pode resolver”, disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas, seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele começou a ser cobrado pelos acionistas.

No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes.

Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro de lá. A mensagem dentro dizia:

“Culpe a mim, o seu executivo anterior.”

O homem então convocou uma conferência e com muito tato colocou a culpa no executivo que veio antes dele.

Satisfeitos com seus comentários, os acionistas responderam positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos.

Tendo aprendido com sua experiência anterior, o executivo rapidamente abriu o segundo envelope.

A mensagem dizia:

“Culpe o mercado.”

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão.

A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis.

O executivo, desesperado, foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.

A mensagem dizia:

“Prepare três envelopes.”

Pai, filho e as camisinhas

Um homem vai a uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:,

– São chamados preservativos, filho…
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
– Ah, tá… – Respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira ,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
– Legal. – Diz o menino.

Agora ele pega um pacote com seis e pergunta:
– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da faculdade – O pai responde. – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
– Uau! – exclamou o menino. – Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março…

Dois velhos amigos largados se encontram, depois de muito tempo distantes.

— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

— Eu estou ótimo e você?

— Eu vou ser pai pela primeira vez!

— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Três amigos estão em um carro esportivo de alto padrão, correndo em altíssima velocidade na estrada durante a madrugada. 

Tudo é diversão, até que o rapaz que está guiando o carro entra em uma intersecção errada e quase bate de frente com outro veículo.  Ao tentar desviar, ele sai da estrada e bate diretamente em uma árvore e os três morrem. 

Horas depois, os três rapazes estão na porta do Céu, esperando para serem chamados.

Então o anjo pergunta:

“O que vocês querem ouvir de seus amigos e familiares de luto ao observá-los no caixão?” 

O primeiro diz: “Eu quero que eles lembrem de mim como o melhor pai de família e um médico muito dedicado à profissão”. 

O segundo diz: “Eu quero que lembrem de mim como um ótimo pai e marido, e um professor dedicado que deu o melhor de si na educação das crianças que farão um futuro melhor”.

Já o terceiro diz:

“Eu quero que eles digam: ‘OLHA SÓ! ELE ESTÁ SE MEXENDO! TÁ VIVO! TÁ VIVO!'”

Há muito tempo, nos Estados Unidos, uma jovem de uma cidade grande estava dirigindo em uma estrada remota, onde não havia nada além de deserto e, por azar dela, o carro quebrou.

Naquela época, não havia telefone celular.

Ela estava sentada na beira da estrada esperando alguém passar, quando um índio passou a cavalo e ofereceu a ela uma carona até o posto mais próximo.

Ela agradeceu, subiu no cavalo e então começaram a andar.

Eles fizeram o caminho sem maiores problemas, mas ela estranhou o comportamento do índio, que de vez em quando gritava “Eeeeiiiaaa” tão alto que ecoava pelas colinas do deserto.

Quando chegaram à cidadezinha, ele a deixou no posto mais próximo para que ela pudesse contatar um mecânico.

Ela agradeceu ao índio, e ele todo sorridente gritou outro “Eeeeiiiaaa” e partiu.

Quando ela entra no posto, o dono pergunta:

“Por que esse índio estava tão empolgado?”

Ela responde:

“Não tenho ideia. Eu apenas subi no cavalo, coloquei meus braços em volta da cintura dele e fiz todo o percurso segurando na sela para não cair”.

“Senhorita”, diz o dono do posto espantado, “índios não usam selas!

A professora de Ciências estava dando aula para uma turma da 6ª Série e perguntou:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Um grande silêncio tomou conta da sala. E a professora insistiu na pergunta:

— Então, turma. Alguém sabe? Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Até que uma das alunas, Natália, que se achava a mais esperta da sala, levanta e diz muito brava para a professora:

— A senhora não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com a diretora da escola, e ela vai demitir a senhora! Tudo com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E meus pais ainda vão chamar o Conselho Tutelar para te prender!

Mas para o espanto de Natália, a professora não somente ignorou o ataque dela, como repetiu a pergunta:

— Mais uma vez, pessoal, vou repetir a pergunta. Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Então o Rodrigo, um aluno muito tímido mas inteligente, levanta e responde:

— A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila, professora!

Ela responde:

— Muito bem, Rodrigo! Em seguida, vai até Natália, que não sabe onde se esconder de tanta vergonha, e diz:

— E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que é que você não leu a sua lição de casa; a segunda é que você tem uma mente muito suja para sua idade. E a terceira… dez vezes?? Hahaha! Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?

“Alô?”

“Querido, sou eu. Você está no clube?”

“Sim.”

“Ótimo! Estou no shopping a dois quarteirões de onde você está. Eu acabei de ver um casaco de pele lindo. É simplesmente maravilhoso! Posso comprá-lo?”

“Qual o preço?”

“Só R$ 1.500.”

“OK, compre, se você gostou tanto assim…”

“Ah, eu também passei pela loja da Mercedes e vi os novos modelos… Tem um que eu realmente gostei. Falei com o vendedor, e ele me deu um preço muito bom… e já que precisamos trocar a BMW que compramos no ano passado…”

“Qual o preço que ele deu?”

“Só R$ 100 mil…”

“OK, mas por esse preço eu quero com todos os opcionais.”

“Ótimo! Mas antes de desligar, outra coisa…”

“O quê?”

“Pode parecer muito, mas eu estava olhando nossa conta bancária e passei num agente imobiliário. Aquela casa que vimos no ano passado está à venda de novo! Lembra? Aquela com piscina, jardim, sala de fitness, vista para o mar…”

“Quanto eles estão pedindo?”

“Somente R$ 1.800 mil – um preço magnífico! E eu vi que temos mais que o suficiente no banco pra cobrir isso…”

“Bem, então compre, mas ofereça apenas R$ 1.760 mil, ok?”

“Ok, querido… Obrigada! Eu te vejo mais tarde! Eu te amo!!!”

“Tchau, eu também te amo!”

O homem desliga, levanta a mão, segurando o celular, e pergunta a todos os presentes:

“Alguém sabe de quem é este telefone?”

O avô e seu neto estavam no quintal varrendo as folhas de outono.  

Então, o garoto encontra uma minhoca tentando entrar de volta no buraco e diz ao avô:

“Vovô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca de volta no buraco”.

O avô responde: “Ah, duvido! Aposto 5 reais que você não consegue. Essa minhoca é muito mole e viscosa, se ela sozinha não consegue, como você vai fazer isso?”

O garotinho então entra em casa e volta com uma lata de spray fixador de cabelo. Ele borrifa o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito isso, o garoto coloca a minhoca de volta no buraco.

O avô então dá 5 reais ao neto, pega a lata de spray de cabelo e entra correndo em casa.

Trinta minutos depois, o avô volta com outra nota de 5 reais e entrega ao neto.

O garotinho diz:

“Mas, vovô, o senhor já me deu 5 reais”.

O avô responde:

“Eu sei. Este aqui é a sua avó que mandou!”

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1- QUANDO VOCÊ NASCEU ?
Eu nasci há dez mil anos atrás. E não tem nada nesse Mundo que eu não saiba demais.

2- MORA ONDE?
Moro num país tropical, abençoado por Deus,e bonito por natureza…
Que beleza !

3- QUE CONSELHO VOCÊ DARIA PARA AS PESSOAS DESANIMADAS?
Canta, canta, minha gente, deixa a tristeza pra lá
Canta forte, canta alto,
que a vida vai melhorar.
Que a vida vai melhorar,
que a vida vai melhorar.

4- QUAIS SÃO SEUS SONHOS?
Os sonhos mais lindos sonhei, de quimeras mil um castelo ergui, e no seu olhar, tonto de emoção,
com sofreguidão mil venturas vivi.

5- COMO CONSEGUE MANTER VIVA A ESPERANÇA DE UM MUNDO MELHOR?
É o amor,
que mexe com minha cabeça e me deixa assim.

6- UM FORTE DESEJO:
Eu quero ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar.

7- E O QUE FAZER DEPOIS DA PANDEMIA?
Vamos dar as mãos,
vamos dar as mãos
e vamos juntos cantar.

8- DURANTE A QUARENTENA PEDIU SOCORRO PARA QUEM?
Jesus Cristo!
Jesus Cristo,
Jesus Cristo eu estou aqui.

9- COMO VENCEU O MEDO?
Segura na mão de Deus, segura na mão de Deus, pois ela, ela te sustentará.

10- QUAL O CAMINHO A SEGUIR?
Eu vou seguir
uma luz lá no alto
eu vou ouvir
uma voz que me chama
eu vou subir
a montanha e ficar bem mais perto de Deus e rezar.

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Um jovem rapaz estava fazendo compras no supermercado, quando ele notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Ele ia para um corredor, ela ia trás. Ele virava para outra seção do supermercado e lá estava ela de novo.

Depois de ter pego as coisas que queria comprar, correu para a fila do caixa, pensando que estaria livre da velha senhora. E quando ele olha para trás, lá está a velhinha!

Muito incomodado com a situação, ele pergunta:

— Boa tarde. Eu vi que a senhora andou atrás de mim o tempo todo no supermercado. Posso lhe ajudar em alguma coisa?

E ela, um pouco sem graça, responde:

— Espero que não tenha feito o senhor se sentir incomodado, mas bem…

— Pode falar, senhora. Não tenha vergonha.

E ela, muito sensível, responde:

— É que o senhor se parece muito com um filho meu que faleceu. Espero que não se incomode.

O jovem, sensibilizado em com um nó na garganta, disse que tudo bem, não tinha problema. Então a velhinha diz:

— Quero lhe pedir algo pouco comum.

— Diga, em que posso ajudá-la?

— Gostaria que me dissesse “Adeus, mamãe” quando eu sair do supermercado. Isso me fará muito feliz.

E o jovem, sabendo que seria um simples gesto caridoso que encheria o coração e o espírito da velhinha, aceitou o pedido.

Assim, ela passou pela caixa registradora e se voltou sorrindo, agitando sua mão, dizendo:

— Adeus, filho!

Ele, todo orgulho, respondeu bem alto:

— Adeus, mamãe!

E lá se foi a velhinha. Ele, contente e satisfeito, começou a passar suas compras na caixa registradora, quando a moça lhe diz:

— São 554 reais, senhor.

Ele se assusta: — O quê? Isso está errado! Só estou levando alguns produtos que nem chegam a 100!

— Sim, mas a sua mãe disse você pagaria pelas compras dela também.

Um médico recém-formado e muito preguiçoso não está muito disposto a trabalhar em hospitais, então ele abre uma clínica e coloca uma placa na porta com os dizeres:

“Tenha tratamento por 20 reais. Se não ficar curado, devolvo 100 reais”.

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 reais, entra na clínica e diz:

 — Eu perdi o meu sentido do paladar.

O médico diz:

— Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.

Ela pinga as gotas e o advogado exclama:

— Credo, isso é querosene!

Então o médico diz:

— Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 reais.

Irritado e indignado, o advogado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro e diz: X

— Doutor, não estou me recordando de nada.    

O médico diz:

— Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.

— Mas aquilo é o querosene de novo! Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar!

E o médico espertalhão responde:

— Parabéns, você recuperou sua memória. Dê-me 20 reais.

O advogado paga, soltando fogo pelas ventas, e volta uma semana depois determinado a ganhar os 100 reais.

— Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.

— Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome esta nota de 100 reais.

— Mas isso aqui é uma nota de 20! E o médico:

— Parabéns, sua visão foi restaurada! Dê-me 20 reais.

Depois de uma noitada com os amigos, João acorda com uma ressaca horrível, dor de cabeça, um olho roxo e sem lembrar de absolutamente nada da noite anterior. 

Ainda meio sonolento, a primeira coisa que ele vê é uma bela rosa na mesinha de cabeceira, com um bilhete escrito por sua esposa:

“Meu querido, já fiz o café da manhã. Passei um café colombiano fresco e assei pães caseiros, como você gosta. Aproveite! Eu fui ao mercado para comprar os ingredientes para fazer o seu jantar favorito e volto logo. Eu te amo!”

Sem entender nada, João vai até a cozinha e, de fato, lá está o maravilhoso café da manhã, com pães quentinhos, café fresco, queijos, geleias… tudo do bom e do melhor!  “Ahh… filha?”, indaga João.

“O que aconteceu na noite passada? Por que tudo isso?”

“Você chegou em casa mais bêbado que nunca e não encontrava as chaves. Tentou entrar pela janela, mas acabou quebrando o vidro e acordando todo mundo. Estávamos tentando te ajudar, mas você caiu e bateu o olho na mesa, derrubando e quebrando o vaso preferido da mamãe e machucando o olho.”

“Então, por que a rosa, o café da manhã, os preparativos para o jantar e o bilhete amoroso da sua mãe?”

“Ah”, responde a filha. “A mamãe te arrastou para o quarto e, quando tentou tirar sua roupa, você gritou:

Deixe-me em paz, eu sou casado!”