Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
– Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta…
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem ao sétimo – “Não roubarás” -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
– E aí, deu certo o esquema? – pergunta o outro.
– Claro que sim! Quanto cheguei no “Não desejar a mulher do próximo”, lembrei onde tinha deixado a bicicleta…

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– COCÓOO Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo! COCÓO
As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– GALOOOO.  Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– GOLOOOO Quebrar a cara do avestruz!!!!…

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

– Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

– Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso…

– Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:

– Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora…

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

– Manda o coelho ir tomar banho…

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:

– Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

– Aquele filho da puta do urso… Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim:

O coelho você solta pelo?. Respondi que não.

Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético…

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
– Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se disse que não tinha.
O ceguinho falou:
– Não faz mal, me traz uma colher suja para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
– Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte a mesma coisa:

– Hummm, strogonof de frango, batata frita…pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher ao garçom, este pegou uma colher limpa e chegou pra cozinheira, que erá sua namorada:

– Maristela, eu to a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na “perseguida”…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
– Ah!. Não sabia que a Maristela ta trabalhando aqui…!!!

Reginaldo era um bêbado que sempre frequentava o bar do Seu Tibério.

Um dia, depois de já ter tomado muitas, ele diz ao dono do bar:

— Ô Seu Tibério, vamos fazer uma brincadeira de pergunta e resposta para fazer uma grana alta!

— Como assim? – pergunta o dono do bar.

— Eu faço uma pergunta e se você não souber a resposta, me paga 1 real.

Se souber, paga 1 real. Tibério caiu na gargalhada.

— E desde quando 1 real é dinheiro alto? Bebe sua pinga aí e para de encher!

E o bêbado insistindo:

— Ih, tem medo, tem medo…

— Que medo o quê! Além disso, você está bêbado e eu vou pegar todo o seu dinheiro porque você não vai conseguir responder nada!

— Mas o dinheiro é meu! – insiste Reginaldo.

— Então está bem – diz o dono do bar – mas como eu sou um homem muito honesto e para não ficar em vantagem, vamos fazer o seguinte: se você não souber a resposta vai me pagar 2 reais, e se você não souber, eu te pago 20! 

— Fechado, diz Reginaldo. — Então vamos lá: o que cai em pé e corre deitado?

Reginaldo coça a cabeça, pensa e responde: — Xiii, não sei não… Aqui estão seus 2 reais.

— É a chuva! Muito fácil essa! Viu só como você está sem condições de brincar disso?

— Agora é a minha vez: o que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E não é que o dono do bar não sabia a resposta? Pensou, pensou e nada!

— Poxa, eu me dei mal! Aqui estão seus 20 reais – e entrega o dinheiro ao bêbado.

Curioso, Seu Tibério pergunta: — Mas diga, rapaz! O que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E o bêbado responde:

— Ih… não sei, não. Toma aqui seus 2 reais!

FRASES QUE JAMAIS OUVIRÁ DE SUA NAMORADA ou ESPOSA.
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hummm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.

Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde um engraxate está sempre parado.

Ele se senta no sofá, lê o Wall Street Journal, e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.

Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:

– O que você acha da situação do mercado de ações?

O Diretor pergunta a ele com arrogância:

– Por que você está tão interessado nesse assunto?

“Tenho um milhão de dólares em seu banco”, diz o engraxate, “e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais.”

– Qual é o seu nome? Pergunta o Diretor.

– John Smith H.

O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:

– Temos um cliente chamado John Smith H.?

– Certamente, responde o Gerente de Atendimento–, é um cliente muito estimado. Ele tem um milhão de dólares em sua conta.

O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:

– Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida. Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.

Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:

– Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem no canto; Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta. Eu o convidei para nos contar a história de sua vida. Tenho certeza que podemos aprender com ele.

O Sr. Smith começou sua história:

– Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável. Saí do navio sem um tostão. A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith. Eu estava com fome e exausto. Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso. De repente, encontrei uma moeda na calçada. Comprei uma maçã. Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio. Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro. Eu também as vendi e continuei no negócio. Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados ​​e comecei a limpar sapatos. Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver. Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela. Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo. Depois de um tempo, consegui comprar uma poltrona para que meus clientes pudessem sentar confortavelmente enquanto eu limpava os sapatos, o que me trouxe mais clientes. Não gastei um centavo com os prazeres da vida. Continuei economizando cada centavo. Há alguns anos, quando o anterior engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto neste grande lugar.

Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

Duas mulheres resolvem sair num sábado à noite sem os seus maridos.

No caminho para casa, um pouco antes de amanhecer, ambas embriagadas, começam a ficar apertadas e entendem que não será possível segurar mais.

Elas percebem que o único lugar para parar é um cemitério.

Um pouco assustadas e bêbadas, elas param e decidem ir lá de qualquer maneira.

A primeira mulher agacha e percebe que não há nada para se secar, então ela tira a calcinha, se seca e joga fora.

A segunda mulher, no entanto, pensa: “Eu não vou jogar minha calcinha fora …” então ela usou a fita de uma coroa de flores próxima para fazer o mesmo.

Na manhã seguinte, os dois maridos conversavam no telefone, e um diz para o outro:

“Precisamos ficar atentos às saídas de nossas mulheres. Parece que essas duas passaram dos limites ontem à noite.

Minha esposa chegou em casa sem calcinha …

” O outro respondeu:

“Você teve até sorte! A minha veio para casa com uma fita presa no traseiro que dizia: Jamais te esqueceremos!”

Loop infinito é um conceito de programação de computador, que descreve uma situação de causa e efeito que continua para sempre, uma ação causando outra ação que causa a primeira ação etc. 

Esses loops nunca acontecem na vida real, a menos que … Um CEO de uma empresa diga à sua secretária:

“Na próxima semana iremos a uma convenção no exterior e passaremos algum tempo de qualidade juntos, por favor, tome todas as providências necessárias.”

A secretária liga para o marido:

“Semana que vem o patrão vai me levar uma semana ao exterior a negócios, por favor, cuide-se durante esse tempo.”

O marido liga para a amante:

“A minha mulher vai passar uma semana ao estrangeiro, vamos ficar juntos …”

A amante, professora de escola privada, diz aos alunos:

“Por um problema pessoal, não virei à escola na próxima semana, então vocês terão que estudar em casa.

” Um dos alunos foi até o avô e disse:

“Vovô, na semana que vem eu não tenho escola, você me prometeu que se eu tivesse folga iríamos juntos para a montanha”.

O avô, que também era o CEO, liga para a secretária e diz:

“Meu neto me pediu para passar a semana que vem com ele, então não vamos para o exterior”.

A secretária chama o marido:

“O patrão cancelou, ficaremos juntos, meu amor.

” O marido liga para a amante:

“Não podemos passar a semana juntos, minha mulher vai estar em casa”.

A amante diz aos alunos:

“Meu problema foi resolvido, vamos ter aulas, sim.

” A criança vai para o avô:

,”Desculpe vovô, vou ter que ir à escola, não vou poder ir para as montanhas.”

O CEO liga para a secretária:

“Meu neto não vai poder passar a próxima semana comigo, remarque o voo para o exterior.”

A secretária liga para o marido …

10 recomendações para relacionamentos íntimos em adultos mais velhos

1. Limpe muito bem os seus óculos e certifique-se de que a sua parceira está na cama.

2. Deixe a luz acesa para evitar tropeçar ao ir ao banheiro.

3. Desligue a televisão para que você possa se concentrar na difícil tarefa.

4. Não se esqueça de se despir.

5. Verifique se sua dentadura tem cola suficiente, para que não saia durante a ação.

6. Escreva o nome do seu parceiro na palma da sua mão (caso se esqueça).

7. Lembre-se da “pílula azul mágica”.

8. Tenha um analgésico à mão, para o caso de sua coluna ficar presa ou você tiver cãibras.

9. Verifique se o número de emergência está dentro do sistema de discagem rápida do seu telefone.

10. Tenha em mãos a apólice de seguro de despesas médicas ou o cartão do seu plano de saúde.

Por último, faça um resumo da façanha para seu grupo de amizades. Imprima essas recomendações em letras grandes, para que você não tenha problemas para lê-las.

Um homem sai de um motel depois de ter estado com sua amante e faz o sinal da Santa Cruz ao cruzar a porta.

O porteiro do estabelecimento, muito entusiasmado, se aproxima dele e diz:

– “Senhor, eu o admiro por ser tão católico fazer o sinal da Santa Cruz ao sair do motel.”

O homem responde:

– “Sinal da Santa Cruz?”

“Olha amigo o que acontece é que eu faço é uma checada básica.”

E fazendo o gesto do sinal da Santa Cruz diz em voz alta:

Tocando sua cabeça:- “Cabelo seco.”

Tocando a parte inferior do abdômen: – “Cuecas no lugar.”

Tocando o peito do lado esquerdo: – “Carteira de Identidade no bolso da camisa.”

Tocando o peito do lado direito: – “Dinheiro para o táxi.”

Colocando a mão na boca, ele fareja e finalmente diz: – “Sem cheiro de bacalhau.”

Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher muito atraente acenando para ele. Ela diz: ‘Olá’.

Ele está bastante surpreso porque não consegue saber de onde a conhece. Então ele pergunta: ‘Você me conhece?’

Ao que ela responde: ‘Acho que você é pai de uma das minhas crianças’.

Agora sua mente volta ao único momento em que foi infiel à esposa.

Então ele pergunta: ‘Você é a stripper da minha despedida de solteiro com quem fiz amor na mesa de sinuca, com todos os meus amigos assistindo, enquanto seu parceiro batia na minha bunda com talo de aipo molhado?’

Ela olha nos olhos dele e diz calmamente:

‘Não, sou a professora do seu filho.

Depois que a Sra. Almeida descobriu que seu marido era estéril, o casal decidiu contratar um pai substituto para começar sua família.

No dia em que o doador de esperma deveria chegar, o Sr. Almeida beijou a esposa e disse:

‘Vou trabalhar, Lydia. O cara deve chegar logo. E aconteceu que um fotógrafo de bebês, daqueles que vão de porta em porta, apareceu meia hora depois, na esperança de fazer uma venda.

A Sra. Almeida atendeu a porta. ‘Bom Dia senhora. Você não me conhece, mas eu vim para …

‘ – Ah, sim, sei por que você está aqui. O Henrique me disse que você viria em breve.

‘Ele disse? Mas eu…’ ‘Pode entrar! Não vamos perder tempo.

‘  – Muito bem, então. O fotógrafo pegou sua pasta e sentou-se.

– Como você já deve saber, tornei-me um especialista em bebês.  

– Ótimo, fico feliz – disse a sra. Almeida. ‘Isso é exatamente o que Henrique e eu estávamos procurando.’ “Normalmente gosto de experimentar duas na banheira, uma no sofá e talvez uma na cama de casal”, disse o fotógrafo. ‘O chão da sala é divertido também … você pode realmente se espalhar.’

‘Banheira? Chão da sala de estar? Não é à toa que nunca funcionou para mim e para Henrique.

‘Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir perfeição todas as vezes, mas se tentarmos várias posições diferentes e eu fizer de seis ou sete ângulos diferentes, acho que você ficará bastante satisfeita com os resultados.

‘ – Certamente espero que possamos acabar com isso rapidamente – disse a Sra. Almeida nervosamente.

‘Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem deve demorar. Eu gostaria de entrar e sair em cinco minutos, mas você ficaria desapontada com isso, tenho certeza.

‘Eu não sei!’ respirou a Sra. Almeida. O fotógrafo puxou um portfólio com suas fotos.

“Esta foi feita em cima de um ônibus no centro do Rio”, disse ele, mostrando a foto para a Sra. Almeida. ‘Oh meu Deus!’ Exclamou a Sra. Almeida, puxando seu lenço.

“E esses gêmeos saíram excepcionalmente bem quando você considera o fato de que era tão difícil trabalhar com a mãe deles.”

Ele mostrou outra foto para a Sra. Almeida. Ela era difícil? ‘ questionou a Sra. Almeida. “Extremamente”, disse o fotógrafo. ‘Eu finalmente tive que levá-la ao Jardim Botânico para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam ao redor, dezenas delas, só para dar uma boa olhada. ‘Dezenas delas!’ A Sra. Almeida ficou pasma. “Sim”, disse o fotógrafo.

– E por mais de três horas também. A mãe estava constantemente aos berros. Eu mal conseguia me concentrar. Então, começou a escurecer e eu tive que apressar o trabalho. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento. Acabei de embalar tudo.’

Sra. Almeida se inclinou para frente. – Você quer dizer que os esquilos MASTIGARAM seu, hum … equipamento?

‘ Sim, senhora. Graças a Deus, nenhum dano real foi feito.

Bem, começaremos a trabalhar assim que eu montar meu tripé. ‘TRIPÉ?

‘A Sra. Almeida parecia extremamente preocupada agora.

‘Claro. Preciso usar um tripé para apoiar meu canhão. É muito grande para eu segurar enquanto estou me preparando para a ação. Senhora … senhora?

Meu Deus, ela desmaiou!