A garota de um jovem casal de namorados decidiu apresentá-lo à família em um jantar na sexta-feira à noite. Como seria um grande evento, ela disse ao namorado: “Depois do jantar teremos nossa primeira noite juntos! E não se preocupe, meu pai não sabe de nada.”

O jovem ficou radiante, mas ao mesmo tempo muito preocupado, pois, como seria sua primeira vez, ele não sabia como agir e nem o que levar. Então decidiu ir a uma farmácia perto da casa da namorada e contou o fato ao farmacêutico. Este por sua vez foi muito solícito e explicou tudo, desde como agir até usar os preservativos. No fim, ele perguntou ao jovem qual levaria: o pacote com 3, 10 ou o extra, com 15. O rapaz, muito empolgado, optou pelo extra, pois ele e a namorada passariam a noite toda juntos!

Mais tarde, eis que chega o rapaz na casa da namorada. Ele toca a campainha, ela atende e diz: “Estou tão feliz que você vai conhecer meus pais, entre!” Ela o leva até a sala de jantar, onde os pais já estão sentados.

Então o jovem senta-se e propõe a todos fazer uma oração antes do jantar. Passa um minuto, e ele ainda de cabeça baixa. Passam 10 minutos, e ele continua sem se mexer. Passam então 20 minutos, e o rapaz ainda com as mãos em prece e a cabeça baixa. Até que a namorada, surpresa, sussurra no ouvido dele: “Não sabia que você era tão religioso”. E eis que ele responde:

 “E eu não sabia que seu pai era farmacêutico…”

Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um senhor nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma.

O doutor deu a ele um potinho e disse: “Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.” No dia seguinte, o homem voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior.

O médico perguntou o que aconteceu e o senhor explicou:

“Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda.

Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada.

Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou.

Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.”

,O médico, chocado: “Vocês pediram ajuda à vizinha?”

O homem respondeu:

 “Pedimos! Mas não adiantou: nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.”

Dois jovens são levados ao tribunal depois de serem presos por usar drogas.

O juiz diz: “Vocês parecem bons jovens, e eu gostaria de lhe dar uma segunda chance em vez de prisão. Quero que vocês saiam neste fim de semana e tentem convencer os outros dos males do uso de drogas.” Quero ver vocês de volta ao tribunal na segunda-feira e é melhor tenham obtido alguns resultados ou vão direto para a cadeia “.

Na segunda-feira, o juiz pergunta ao primeiro sujeito: “Como você foi no fim de semana?”
“Bem, excelência, convenci 17 pessoas a abandonar as drogas para sempre.”
“Dezessete pessoas? Isso é maravilhoso. Como você fez isso?”
“Eu usei um diagrama, excelência Desenhei dois círculos assim:

O o

Então eu disse a eles que o grande círculo é o seu cérebro antes das drogas e o pequeno círculo é o seu cérebro depois das drogas. “
“Isso é admirável”, diz o juiz.,

Então ele se vira para o segundo jovem. “E o que você fez?”
“Bem, excelência, convenci 156 pessoas a abandonar as drogas para sempre.”
“Que maravilha!” diz o juiz.
“156 pessoas! Como você conseguiu fazer isso?”
“Bem, eu usei um diagrama semelhante”, diz o rapaz.
“Desenhei dois círculos assim:

o O

Então eu apontei para o pequeno círculo e disse:

 ‘Este é o seu esfíncter anal antes da prisão …’ “

Salim queria muito comer a mulher do amigo Nagibe, a Salomé.

Tentava criar coragem p/ cantá-la, mas na hora H, não conseguia dizer nada.

E assim foi por vários e vários anos.
Um dia, já não se contendo, diante de uma oportunidade de encontrá-la sozinha no mercado, declarou a ela todo aquele seu desejo. Para sua surpresa, a mulher disse que também era muito a fim dele e que não via a hora de os dois transarem.

Marcaram, então, para aquela noite na casa dela, pois Nagibe estava viajando. Para segurança do encontro, Salomé disse:

– Fica em frente de casa e quando tudo estiver tranquilo, eu jogo uma moeda de cinco centavos lá de cima, do meu quarto. Esse é o sinal; ouvindo o barulho da moedinha, você entra.

Na hora combinada, Salim estava em frente a casa e logo ouviu o sinal aguardado.

Salomé, lá no quarto, toda produzida para a transa aguardava muito ansiosa e com o maior tesão. Esperou, esperou e nada do Salim entrar.

Quase uma hora depois Salomé desceu e foi ver o que se passava e encontrou Salim no jardim da casa, procurando algo pelo chã e lhe disse:

– E então, Salim, vamos transar ou não?

E ele respondeu:
– Vamu zim, mas só debois que achar o moedinha.

Ao que ela retrucou:
– Mas não vai achar nunca, pensa que sou doida???

Joguei a moeda amarrada numa linha; quando fez barulho, puxei de volta!!!

O MÁGICO, O PAPAGAIO DO CAPITÃO E A MÁGICA PERFEITA!

Um mágico trabalhava em um navio de cruzeiro no Caribe. O público de seus shows mudava toda semana e, portanto, o mágico fazia sempre os mesmos truques.   No entanto, havia um problema: O papagaio do capitão do navio estava sempre lá, e assistia todos os shows a cada semana. Ao ver os mesmso truques diversas vezes, o papagaio começou a aprender como eles funcionavam.  

Travesso como era, o papagaio começou a gritar os segredos do mágico durante os shows: “Olha, não é o mesmo chapéu!”; “Olha, ele está escondendo as flores embaixo da mesa!”; “Prestem atenção – todas as cartas são o Ás de Espadas!” O mágico ficou furioso, mas não podia fazer nada, pois, afinal, era o papagaio do capitão. 

Um dia, o navio sofreu um acidente e naufragou. O mágico e o papagaio foram os únicos sobreviventes e ficaram à deriva em um pedaço de madeira, no meio do oceano.  Eles olharam um para o outro com ódio, mas não pronunciaram uma única palavra. Isso continuou por um dia, depois outro, e outro. Finalmente, depois de uma semana, o papagaio disse:

 “Ok, eu desisto. Onde está o barco?!”

Um homem queria ser dispensado de fazer parte de um júri popular, mas nenhuma de suas desculpas funcionou. Então, no dia do julgamento, ele pediu para se aproximar do juiz. “Meritíssimo”, disse ele, “devo ser dispensado deste julgamento porque tenho preconceito contra o réu”.

“Por quê?” o juiz perguntou.

“Sim!” o homem respondeu. “Dei uma olhada no homem de terno azul com aqueles olhos redondos e aquele rosto desonesto, e pensei: ‘Ele é um bandido! Ele é 100% culpado.’ Então, Meritíssimo, eu não poderia estar neste júri!”

O juiz respondeu: “Volte para o júri. Você é exatamente o tipo de jurado que estamos buscando – um bom juiz de caráter”.

O homem protestou: “Como o senhor pode dizer isso?”

“Porque”, disse o juiz, “aquele homem é o advogado do réu”.

Três touros ficaram sabendo que o fazendeiro estava trazendo outro touro para o rancho.

Primeiro touro: “Estou aqui há cinco anos. Não vou dar a este novo touro nenhuma das minhas 100 vacas”.

Segundo touro: “Estou aqui há três anos e ganhei meu direito a 50 vacas. Vou manter todas as minhas vacas.”

Terceiro touro: “Estou aqui há apenas um ano e, até agora, vocês só me deixaram cobrir 10 vacas. Talvez eu não seja tão grande quanto vocês, mas vou ficar com todas as dez vacas”.

Nesse momento, um caminhão de 18 rodas estaciona no pasto, carregando o maior touro que já haviam visto. Com 2 MIL kg, cada passo que ele dá sacode a rampa de aço.

Primeiro touro: “Ahhhh … na verdade, acho que posso ceder algumas vacas para o nosso novo amigo”.

Segundo touro: “Eu … tenho muitas vacas para cobrir. Posso ceder algumas também.”

Eles olham para o terceiro touro e o encontram batendo com os cascos na terra, sacudindo os chifres e bufando.
Primeiro touro: “Filho, não seja tolo – deixe que ele tenha algumas de suas vacas e viva para contar a história”.

Terceiro touro: “Droga, ele pode ficar com todas as minhas vacas. 

Só quero que fique bem claro pra ele que eu sou um TOURO.” 

Três mineiros e três paulistas foram de trem para uma conferência. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete. Um dos paulistas pergunta:

— Como é que os três vão viajar só com um bilhete?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

O trem chegou na plataforma e todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

— O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha, e dela sai apenas uma com o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois da conferência, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, dessa forma, podiam economizar um dinheirinho. Dessa forma, compraram um bilhete só.

Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
Um paulista perguntou perplexo a eles:

— Mas como é que vocês vão viajar sem passagem?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os mineiros se espremeram dentro de um banheiro e os paulistas em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse (disfarçando o sotaque):

— A passagem, por favor!

Sentado à beira da estrada, esperando para pegar infratores nas rodovias, um oficial de trânsito observa um carro vindo a 20Km/h.

Sabendo que isso é tão perigoso em uma estrada quanto andar acima do limite de velocidade, ele manda o carro parar no acostamento.

Quando se aproxima, vê dentro do carro 5 senhoras de idade, duas na frente e 3 atrás, com os olhos arregalados e brancas como fantasmas. 

A motorista, obviamente confusa, diz:

“Senhor, eu não entendo, eu não estava acima do limite de velocidade! Por que você me parou?” 

“Minha senhora”, disse o oficial, “Você sabia que conduzir devagar demais na estrada também pode ser perigoso?” 

“Devagar demais? Não senhor! Eu estava dirigindo a exatamente 20 quilômetros por hora, bem como dizia a placa lá atrás”, disse a senhora, orgulhosa de si. 

Entendendo o erro e tentando não rir, o oficial explica que 20 é o número da rodovia, a BR-020, não o limite de velocidade. Um pouco envergonhada, a mulher sorriu e agradeceu ao oficial por explicar tudo.  

“Antes de eu ir”, diz o policial, “eu tenho que perguntar, está todo mundo bem? Suas amigas parecem muito abaladas e não disseram uma palavra desde que eu parei vocês.” 

“Ah! Elas vão ficar bem daqui a pouco, oficial. É que nós acabamos de sair da BR-222”.

— Vamos começar?

— Não sei, estou com medo!

— Medo de quê?

— Medo de doer.

— Um dia você vai ter que deixar.

— Acho que não.

— Confie em mim. Eu vou devagar.

— Como fico?

— Nessa posição.

— Assim?

— Abra mais um pouco.

— Ai, está doendo.

— Aguenta firme.

— Ai, que desconfortável. Assim vai doer mais ainda!

— Mas não tem outra forma.

— Não posso aguentar mais.

— Abra mais.

— Está doendo!

— Calma… Está quase lá… Vou tirar…

— Tirei!

— Que alívio!

— Até que não fomos mal.

— Ai, está sangrando.

— Sempre sangra um pouco.

— E se não parar?

— Claro que para.

— Como você sabe?

— Tenho experiência.

Um velho tinha um lago no fundo de suas terras.  

De tempos em tempos, ele dava uma volta pela propriedade para ver se estava tudo em ordem. 

Tomou uma cesta para aproveitar o passeio e colher umas frutas pelo caminho… Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes animadas. 

Viu um grupo de mulheres que se banhavam completamente nuas. Surpreso, ele ficou parado, olhando.

Ao vê-lo, todas foram para a parte mais profunda do lago, mantendo apenas a cabeça fora da água. 

Uma das mulheres gritou: – Não sairemos enquanto o senhor não se afastar! 

O velho respondeu: – Eu não vim até aqui para vê-las nadar ou sair nuas do lago! 

Levantando o cesto, lhes disse: – Estou aqui para alimentar os jacarés…

O avô, já bem velhinho, morava em uma cidade do interior e não visitava a família na capital há anos, e então decidiu passar uma temporada com a família.

No fim da tarde, seu neto, Júnior, que todos chamavam de Juninho, voltou da escola. Então o avô pergunta:

— Como é que vai, Juninho, tudo bem?

— Tudo numa boa, vovô.

— Como é que foi na escola hoje?

— Foi bom, vovô.

— Fala pro vovô alguma coisa que você aprendeu hoje.

— Hoje, na aula de português, a professora ensinou o que é ladrão.

— E você entendeu a explicação?

— Entendi tudinho, ela deu um exemplo muito legal.

— E qual é, Juninho?

— É o seguinte, vovô: eu mexo no bolso da sua calça, encontro sua carteira e dentro dela eu acho 100 reais, aí eu pego tudo para mim sem o senhor saber. O que eu sou?

O avô ficou pensativo e, depois de um minuto, respondeu:

— Você é um mágico!

O neto não entende a resposta.

— Como assim, vovô? Está errado!

— Não, Juninho, é isso mesmo!

— E por quê, vovô?

— Uai, Juninho! Com a aposentadoriazinha que eu ganho, se você achar 100 reais na minha carteira, vai é estar fazendo mágica!

Um jornalista resolveu ir atrás de seus ídolos e personagens preferidos da infância. E ele viu que o tempo é mais invencível que os super heróis. Veja qual foi o resultado da sua busca: 

Tarzan

Conseguiu transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta esta destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda briga com o crocodilo, mas morre de medo do leão… do Imposto de Renda. Procurado por nossa reportagem para explicar por que abandonou os ideais de juventude, foi de uma franqueza avassaladora: “Mim rico. Você pobre”. 

Super-Homem

Frequenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contato. Uma verde e outra azul. Dizem que está saindo com o Robin. Seu maior inimigo, hoje, é o Batman.

Bela Adormecida

É esotérica. Escreve livros de autoajuda, como “Sonoterapia” e “Interpretação dos Sonhos”, que venderam milhares de exemplares. Apesar disso, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive às suas custas. Não se separa para evitar a divisão dos bens. Seria melhor ter dormido para sempre!

Fred Flintstone

Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo Dino, que desapareceu há milhares de anos. Ninguém o suportava, sempre ditando ordens, ou pior, berrando. Os tempos mudaram. Ele não. Anda jogando. Dias atrás perdeu seu carro em uma aposta feita com Roberto Pupo Moreno – quem chegasse na frente ficaria com o carro do outro. Quase venceu, mas a dez metros do fim, uma pedra o atrapalhou: a que leva nos rins. Tem bebido demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. Somente de madrugada, quando sai cambaleando pelas ruas, que diz alguma coisa e sua voz ecoa por todo o bairro: “Viiiiilmaaaaa!!!”
Mas ninguém aparece.

Homem-Aranha

Caiu numa rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo os prédios, por isso, arranjou emprego de ascensorista. Seus amigos se afastam cada vez mais devido a seus hábitos repugnantes. Dias atrás, convidado a ir a um restaurante fino, gritou para o garçom: “Cadê a mosca da minha sopa?”

Branca de Neve

Ela se separou do príncipe, pois não aguentava mais as farras que ele fazia com os sete anões, sempre chegando tarde em casa. Fútil, passa as tardes fazendo bronzeamento artificial em academias caras. Tem fixação por espelhos. Sempre acha que está gorda e agora optou pela dieta da maçã. As amigas perguntam: “Você está louca? Quer morrer?”

Gasparzinho

Escreveu o jornalista: “Não foi encontrado pela reportagem”.