Um casal chegou às bodas de prata e, por coincidência, ambos com 60 anos de idade.

Para comemorar, fizeram uma festa em família, e ganharam dos filhos uma viagem para uma linda praia paradisíaca, onde só haviam alguns pescadores.

Eles andavam pela beira do mar quando encontraram uma linda lâmpada dourada fechada por uma rolha. A mulher diz:

— Abra! Pode ser um gênio que realiza desejos, igual vemos nos filmes.

— Que bobagem! — diz o marido — Isso não existe!

Mas eis que, ao abrirem, deparam-se não com um gênio, mas uma “gênia”! E ela diz:

— Muito obrigada por me soltaram após tantos anos pressa nessa garrafa! Como agradecimento, vou conceder um pedido a cada um! Primeiro as damas.

— Que maravilha! — diz a mulher — Eu quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! 

E eis que, em um segundo, surge nas mãos da esposa muitas passagens de avião e reservas em hotéis luxuosos, além de cartões de crédito e dinheiro para gastarem!

— Agora é a sua vez, diz a “gênia” ao marido.
Ele olha para a esposa e diz:

— Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Sinto muito benzinho… Mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem do que eu!

A esposa fica muito chateada, mas a “gênia”diz:

— Tudo bem. Pedido é pedido.

E então… puf!

 O homem ficou 30 anos mais velho! Ganhou até uma bengala!

— Ei, o que você fez?, esbraveja o marido. E ela responde:

— Ora, agora você tem 90 anos e sua mulher 60! 

Três escritores, José, Pedro e Francisco, que estavam participando de uma convenção de escritores, reservaram um quarto no 75º andar de um hotel.
Quando voltaram ao hotel após a convenção, a recepcionista disse-lhes: “Sinto muito, mas o elevador está quebrado. Enquanto está sendo consertado, vocês terão que subir as escadas.”

José era um escritor de histórias engraçadas, Pedro era um escritor de histórias assustadoras e Francisco era um escritor de histórias tristes. Os três concordaram que, para tornar a subida menos entediante, José contaria aos outros dois suas histórias mais engraçadas enquanto eles subiam do 1º ao 25º andar, Pedro contaria suas histórias mais assustadoras do 26º ao 50º andar e Francisco contaria suas histórias mais tristes do 51º ao 75º andar.

les começaram a subir as escadas e José começou a contar histórias engraçadas. Quando chegaram ao 25º andar, Pedro e Francisco riam histericamente.
Então Pedro começou a contar histórias assustadoras. Quando chegaram ao 50º andar, José e Francisco estavam se abraçando de medo.

Então Francisco começou a contar histórias tristes. Ele colocou as mãos nos bolsos, pensando.

“Ah, primeiro contarei minha história mais triste de todas.” ele disse.

Ele tossiu nervosamente.

“Era uma vez um homem chamado Francisco, que deixou a chave do quarto do hotel no carro …”

Um homem de oitenta e quatro anos de idade estava sentado em um banco do parque chorando sem parar, quando um jovem passa por ele e pergunta o que está errado.

Com lágrimas no rosto, o velho responde:

“Eu estou apaixonado por uma mulher de 22 anos de idade”.

“Ah, tudo bem, mas qual seria o problema a respeito disso?”, diz o jovem.

Em soluços, o senhor responde: “Você não me entende, antes de ir trabalhar, fazemos amor todos os dias e também na hora do almoço. Quando ela chega em casa do trabalho, fazemos amor novamente e, em seguida, ela prepara a minha refeição favorita para, depois do jantar, repetirmos tudo de novo na cama. Quando eu preciso de alguma coisa, ela sempre está disponível e corre para casa e me faz o que eu quero, sempre querendo me agradar de maneiras inimagináveis. Essa mulher é a melhor coisa que um homem como eu poderia desejar!”

O homem cai em lágrimas e não é mais capaz de falar.

O jovem coloca o braço em volta dele e fala: 

“Eu não entendo. Parece que o senhor tem um relacionamento perfeito! Então, por que está sentado aqui neste parque chorando?”

O homem responde, com lágrimas no rosto: “Eu não consigo me lembrar onde moro!”

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranquilizar os passageiros, dizendo que a equipe de voo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que veem. Ela logo trata de se explicar:

— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter ser cego, ele é o melhor copiloto da companhia!

Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio ser cego, ele é o melhor piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!

Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim decidem embarcar no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabando e o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente, provando a competência dos pilotos cegos.

Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o copiloto e diz:

— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

A professora de Ciências estava dando aula para uma turma da 6ª Série e perguntou:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Um grande silêncio tomou conta da sala. E a professora insistiu na pergunta:

— Então, turma. Alguém sabe? Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Até que uma das alunas, Natália, que se achava a mais esperta da sala, levanta e diz muito brava para a professora:

— A senhora não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com a diretora da escola, e ela vai demitir a senhora! Tudo com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E meus pais ainda vão chamar o Conselho Tutelar para te prender!

E para o espanto de Natália, a professora não somente ignorou o ataque dela, como repetiu a pergunta:

— Mais uma vez, pessoal, vou repetir a pergunta. Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Então o Rodrigo, um aluno muito tímido mas inteligente, levanta e responde:

— A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila, professora!

Ela responde:

— Muito bem, Rodrigo!

Em seguida, vai até Natália, que não sabe onde se esconder de tanta vergonha, e diz:

— E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:

Você não leu a sua lição de casa;

você tem uma mente muito suja para sua idade.

Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?

Um dia, Pedro queixou-se ao seu amigo: 

“Tenho tido muitas dores de cabeça. Acho que vou ao médico”.

Seu amigo disse:

“Não faça isso. Há um computador na farmácia que pode diagnosticar qualquer coisa e é mais rápido e mais barato que um médico. Basta dizer qual o problema, colocar uma amostra da sua urina, e o computador faz o diagnóstico e diz o que você deve fazer. E só custa R$ 20,00.” 

Pedro não tinha nada a perder, então encheu um frasco com sua urina e foi até a farmácia. Encontrou o computador, colocou dentro a amostra e depositou os R$ 20,00.

O computador começou a fazer ruídos e várias luzes começaram a piscar. Após uma breve pausa, sai do computador um pequeno pedaço de papel que dizia:

‘Você tem enxaqueca. Você precisa cuidar melhor de si mesmo. Descanse mais, beba muita água e evite luzes fortes, estresse e tensão. Volte aqui em duas semanas.’

Durante as duas semanas seguintes, Pedro pensou sobre como era incrível esta nova tecnologia e como ela iria mudar para sempre o curso da medicina, mas começou a se perguntar se o computador poderia ser enganado.

Ele decidiu tentar algo diferente: misturou água da torneira, uma amostra de fezes do seu cão, e amostras de urina de sua esposa e filha. Para confundir ainda mais o computador, ainda acrescentou um pouco de óleo do seu carro.

Ele voltou para a farmácia, localizou o computador, colocou a amostra dentro e depositou os R$ 20,00.

Mais uma vez, disse ao computador que sofria de dores de cabeça. Pedro aguardou com curiosidade para ver o que o computador iria dizer sobre a estranha mistura.

A máquina novamente fez os ruídos habituais, luzes piscavam, até que saiu a seguinte análise:

• A água da sua torneira tem muito cloro.
• O seu cachorro está com micose.
• Sua filha adolescente está grávida.
• Sua esposa teve cinco amantes diferentes nos últimos seis meses.
• Além disso, seu carro precisa de um novo radiador.
• E você ainda não entende por que tem tanta dor de cabeça?

VOCÊ SABIA?

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para
fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a Querida, cheguei! O que é is…..”) O porco não esqueci.

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos… que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
prazer. (E aquele porco?)
MAS O PORCO É DANADO MESMO HEIN …

Voltando das compras, a sogra chega em casa e encontra Zé, seu genro, espumando de raiva e colocando às pressas algumas roupas numa mala.

“O que foi, Zé?”, ela pergunta, ansiosa. 

“Eu vou lhe dizer o que aconteceu”, diz ele:

“Mandei um e-mail para minha esposa, dizendo que voltaria da pescaria hoje. Chego em casa e… adivinhe o que eu encontro? Sim, sua filha, minha esposa, pelada, com o Tonhão, na nossa cama de casal!

Isso é imperdoável, é o fim do nosso casamento.

Chega! Estou indo embora pra sempre!”

“Calma, calma, Zé!”, diz a sogra.

“Há algo estranho nessa história. Leninha jamais faria uma coisa dessas. Deve haver uma explicação simples para isso tudo.

Vou falar com ela já,  e descobrir o que houve.

“Minutos depois, a sogra volta, com um sorriso nos lábios.

“Pronto, Zé, tá vendo? Eu disse que tinha que ter uma explicação simples!”

“Tá, e qual é?”, esbraveja Zé.

“Ela não recebeu o teu e-mail!”

Um homem entra no confessionário na igreja: 

“Perdoe-me, padre, porque pequei.”

“Qual é o seu pecado, meu filho?”, pergunta o padre.

“Bem, há cerca de um mês, eu estava na biblioteca até a hora de fechar e, quando estava me preparando para ir embora, começou a chover muito forte e não pude sair. Depois de algum tempo, eu e a bibliotecária perdemos o controle e… bem, ficamos juntos a noite toda, se é que você me entende…”

“Isso é ruim, meu filho, mas não horrível”, disse o padre.

“Se isso foi apenas um único deslize, Deus vai perdoar”.

“Esse é o problema…”, disse o homem. “Cerca de uma semana atrás, eu ajudei minha vizinha a instalar sua televisão nova. Quando estava me preparando para ir para casa, começou a chover muito forte. Novamente, eu não pude sair e nós passamos a noite toda juntos também…”

O padre permaneceu em silêncio e o homem, cobrindo o rosto de vergonha, começa a chorar: “O que devo fazer agora, padre?”

“O que você deve fazer?!”, gritou o padre.

“Você deve sair daqui agora mesmo, antes que comece a chover!”

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz “empastada”, o bêbado perguntou ao padre: 

– O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

– Há quanto tempo o senhor está com artrite?

– Eu? Eu não tenho artrite! Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa.

Três vovós travessas estavam sentadas em um banco do asilo onde moravam, quando um simpático velhinho passou por elas.

Uma delas então gritou:

“Ei, nós apostamos que podemos dizer exatamente quantos anos você tem!” 

O velho disse: “É impossível adivinhar a minha idade exata!” 

Uma das avós disse: “Claro que é possível! Basta abaixar suas calças e podemos dizer com certeza absoluta”. 

Envergonhado, mas ansioso para provar que elas estavam erradas, o velho baixou as calças.  As velhinhas então pediram que ele desse algumas voltas, também alguns pulos e mais algumas voltas. Determinado a provar que a tarefa das avós era impossível, ele fez isso. Então, todas disseram, juntamente:

“Você tem 87 anos!” 

Em pé, com as calças abaixadas até os tornozelos, o velho perguntou:

“Mas como é possível isso?! Vocês acertaram!”

Dando palmas e gargalhadas, e sorrindo de orelha a orelha, as três senhoras alegremente responderam: 

“Nós estávamos na sua festa de aniversário ontem!”

Dois amigos, Júlio e Roberto, estavam conversando no bar quando Roberto começou a reclamar da esposa.
— Não sei mais o que eu faço, Júlio.
— O que acontece, amigão?
— Minha mulher está me enchendo.
— E por quê?
E Júlio explica a situação:
— Eu raramente chego tarde em casa, mas no dia em que eu chego, eu tiro os sapatos antes de entrar, subo as escadas sem fazer nenhum barulho, aí eu me troco no banheiro e entro no quarto bem de fininho, mas não adianta: ela acorda e fala um monte!

E Júlio, que é muito mais “esquentado” que o amigo, responde:
— Ah, mas você está usando a tática errada!
— Como assim? — pergunta Roberto.
— Tem que chegar barbarizando! Eu dou uma brecada alta com o carro na garagem, entro em casa e bato a porta da sala, subo as escadas pisando forte, tiros sapatos, as roupas e aí eu me jogo com tudo na cama! Aí eu pergunto pra minha mulher:

“Que tal uma namoradinha, hein?”
— E ela? — pergunta Roberto, surpreso. E o amigo diz:
— Ela finge que está dormindo e não fala nada!

O correto nem sempre é justo

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de silêncio, mas mantendo a compostura própria dos magistrados, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

– Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência, no seu.

Ao que o outro respondeu:
– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto, sim.

 No entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Um político que vive em uma pequena cidade do interior visita uma senhora conhecida por ter muito dinheiro e que é muito bondosa, pois está sempre envolvida em trabalhos sociais e faz doações em quantias generosas de dinheiro. Ele toca a campainha e, quando ela abre a porta, o vê chorando copiosamente.

— Oh! O que aconteceu?, pergunta a mulher.

— Minha senhora, estou te fazendo essa vista em nome da caridade e do bem-estar social, diz ele, com voz desesperada.

— Ora, não seja por isso! Entre, meu caro, entre! — diz a mulher.

— Senhora, — diz o político ainda aos soluços — eu vim até aqui para lhe falar de uma família que está passando por grandes dificuldades aqui na cidade.

O pai faleceu, a mãe está doente e não pode trabalhar e os sete filhos estão passando necessidade. Estão a ponto de serem expulsos de casa e serão forçados a morar nessas ruas geladas… A menos que alguém pague o aluguel deles, de 500 reais.

A senhora fica comovida.

— Que situação! Mas é muita bondade sua vir até aqui para tentar ajudá-los. Por acaso posso perguntar quem é o senhor?

E o político responde, com cara de choro:

— Eu sou o proprietário da casa onde eles vivem!

Uma professora passou a seguinte lição de casa aos seus jovens alunos: eles deveriam perguntar aos seus pais sobre alguma história de família que tivesse uma lição de moral no final, e compartilhar a história com a classe no dia seguinte.

No outro dia, José deu o primeiro exemplo:

“Meu pai é um fazendeiro e nós temos algumas vacas. Um dia estávamos levando o leite que ordenhamos para vender na cidade, mas batemos o carro e todas as garrafas quebraram. Eu me desesperei, comecei a chorar, mas meu pai apenas limpou a bagunça, voltamos para casa, e ele disse que iríamos no dia seguinte ordenhar mais vacas para cobrir o prejuízo. A moral da história é que não adianta chorar sobre o leite derramado…”

“Muito bem!”, disse a professora.

Em seguida, Maria disse: “Nós somos fazendeiros também. Tínhamos um boi que era o maior e mais forte da região, um orgulho! Um dia, uma aranha mordeu o boi, mas nós nem ligamos porque ela era minúscula. Acontece que era uma aranha muito venenosa, e no dia seguinte o boi morreu…. A moral da história é que tamanho não é documento!”

“Excelente!”, disse a professora de novo, muito satisfeita com as respostas até ali.

Em seguida foi a vez de Joãozinho contar sua história:

“Meu pai me contou esta história sobre a minha tia Rosalinda… Ela era piloto da aeronáutica na guerra e seu avião foi atingido. Ela teve que fazer um pouso de emergência sobre o território inimigo e tudo o que ela tinha era uma garrafa de uísque, uma metralhadora e um facão.”

“Continue”, disse a professora, intrigada.

“Tia Rosalinda bebeu o uísque enquanto pousava para se preparar e, então, caiu bem no meio de uma centena de soldados inimigos.

Ela matou 70 deles com a metralhadora até que ficou sem munição. Então, ela matou mais de 20 com o facão até a lâmina quebrar. E daí ela matou os último 10 com as próprias mãos”.

“Meu Deus!”, disse a professora horrorizada. “E o que o seu pai disse que á a moral dessa história assustadora?”

“Fique longe da tia Rosalinda quando ela está bêbada.”