Selma e Velma, duas senhoras idosas, muito amigas,  saíram para um passeio de domingo no carro enorme que Selma herdara de Gelásio, seu finado marido.

Nenhuma delas conseguia ver muito acima o painel.    Quando chegaram a um cruzamento, o sinal estava vermelho, mas elas continuaram cruzando.    Velma, a passageira, pensou consigo mesma: “Sinto que estou ficando gagá, mas juro que acabamos de passar em um sinal vermelho.”    Poucos minutos depois, elas passaram por outro sinal vermelho.    Velma tinha quase certeza de que o sinal estava vermelho, mas ainda estava um pouco preocupada com a possibilidade de estar gagá, então decidiu dar à motorista uma última chance.

Ao se aproximarem do cruzamento seguinte, Velma prestou muita atenção.

Desta vez, o sinal de trânsito certamente estava vermelho, mas como antes, elas passaram rapidamente. 

“Selma!” , exclamou Velma.

“Você sabia que acabamos de passar por três sinais vermelhos em sequência? Poderíamos ter morrido!” 

“Oh, nossa, mas que perigo!!!…Mas sou eu quem esta dirigindo?”

Três mineiros e três paulistas foram de trem para uma conferência.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.

Um dos paulistas pergunta:

— Como é que os três vão viajar só com um bilhete?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

O trem chegou na plataforma e todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

— O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha, e dela sai apenas uma com o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os paulistas viram e acharam a ideia genial. Então, depois da conferência, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, dessa forma, podiam economizar um dinheirinho. Dessa forma, compraram um bilhete só. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum. Um paulista perguntou perplexo a eles:

— Mas como é que vocês vão viajar sem passagem?

— Espera que você vai ver!, respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os mineiros se espremeram dentro de um banheiro e os paulistas em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse (disfarçando o sotaque):

— A passagem, por favor!

O sujeito se dirige ao atendente da lotérica:
– Eu queria comprar um bilhete mas não sei que nº escolher. Você poderia me ajudar?
– Claro! Vamos lá. Por quantos anos você estudou?
– Oito.
– Ótimo, já temos um 8. Quantos livros você já leu?
– Nove.
– Quantos filhos você tem?
– Três.
– Já temos 893. Quantas vezes por mês você faz sexo com sua esposa?
– Caramba! Isso é muito pessoal.
– Mas você quer ou não ganhar na loteria?
– Quero. Está bem, duas vezes.
– Só isso? Bem deixa prá lá. E quantas vezes você já deu a bunda?
– Peraí! Qual é a sua? Eu sou espada, macho alfa.
– Ok. Então vamos considerar zero. Pronto, já temos o nº 89320.
O sujeito compra o bilhete, e quando vai conferir o resultado deu o nº 89321.
Puto da vida ele explode:
– Que merda! Só não fiquei milionário por causa de uma mentirinha de nada…

Um homem morre e está nos Portões do Céu.

Em sua frente um anjo da guarda.

À medida que o homem se aproxima, o anjo cumprimenta-o e avisa que não é tão fácil assim entrar no céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.

Por exemplo: você foi uma pessoa religiosa? Não?

O anjo da guarda diz que isso é ruim.  

Foi generoso? Deu dinheiro aos pobres? Instituições de caridade? Não?

O anjo da guarda diz que isso também é ruim.  

Fez outras boas ações? Ajudou o próximo? Qualquer coisa boa? Não?

O anjo da guarda estava ficando preocupado.   Exasperado, o anjo diz:

“Olha, todo mundo faz algo de bom às vezes. Pense comigo, eu estou tentando ajudar. Agora pense!”

O homem diz: “Havia esta velha senhora. Eu saí de uma loja e a encontrei rodeada por uma dúzia de homens mal-encarados.

Eles tinham pego a sua bolsa e foram empurrando e intimidando a senhorinha para todos os lados, dizendo insultos e abusando da boa vontade dela.  

Eu fiquei tão louco que eu joguei minhas sacolas para o alto, entrei no meio deles e consegui a bolsa de volta. Depois disso, ajudei a pobre coitada a se levantar e fui até o grandalhão da turma, um cara muito forte de 2 metros de altura, e cuspi na cara dele”.  

“Nossa”, disse o anjo, “Isso é realmente muito impressionante.

Quando isso aconteceu?”   “Ah… Cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.

O padre tinha que atender uma emergência de um dos fiéis da igreja. Como ele não queria deixar o confessionário vazio, chamou seu amigo rabino do outro lado da rua e pediu pra que ele ficasse no seu lugar por algumas horas. O rabino disse que não sabia o que dizer no confessionário. O padre disse a ele que não se preocupasse, pois mostraria como o trabalho é feito. No confessionário, depois de alguns minutos, uma mulher chega e diz:

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O padre pergunta: “O que você fez?”.

A mulher diz: “Eu cometi adultério”.

O padre perguntou novamente: “Quantas vezes minha filha?”

Acanhada, ela responde: “Três vezes”.

O padre então fala: “Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixinha ao seu lado, e não peque mais”.

Poucos minutos depois, um homem entra no confessionário e diz.

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O sacerdote, um pouco apressado para sair, fala: “O que você fez, meu filho?”.

O homem responde: “Eu cometi adultério”.

O padre pergunta: “Quantas vezes?”

Ele respondeu: “Três vezes.” E então o padre falou:

“Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixa e não peque mais”.

Assistindo aquilo, o rabino disse ao padre que tinha entendido tudo perfeitamente, de modo que ele poderia ir para o seu compromisso. Poucos minutos depois, outra mulher chega e diz:

“Padre, perdoe-me por eu ter pecado”.

O rabino indaga: “O que você fez?”, e a mulher responde: “Eu cometi adultério”.

E o rabino pergunta novamente: “Quantas vezes, minha filha?”

A mulher, com um semblante triste, responde: “Uma vez”.

Então o rabino diz: “Olha, você pode cometer adultério mais duas vezes, porque essa é a semana black friday, três pecados por 10 reais!”

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. 

O primeiro era engenheiro, segundo contador, o terceiro químico, o quarto programador e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: 

– Esquadro! Faz a tua rotina… 

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível… 

Mas o contador disse que o seu cão podia fazer melhor…
Chamou o seu cão e disse-lhe: 

– Formulário! Faz a tua rotina… 

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. 
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial! 

O químico disse que podia fazer melhor. 

– Medida! Faz a tua rotina… 

Medida levantou-se, foi até a geladeira, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante…

Mas o programador sabia que os podia ganhar a todos…. Virou-se e disse:

– Disco Rígido! Faz a tua rotina… 

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. 

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe: 

– E o teu cão? Que sabe ele fazer? 

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: 

– Descanso.. faz a tua rotina… 

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, foi ver cachorras na net, depois apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e tirou licença de 6 meses…

Um inglês, um francês e um russo estão em um museu olhando uma pintura de Adão e Eva brincando no Jardim do Éden.

Os três olham para a tela fixamente.

“Observem sua reserva, sua calma”, reflete o britânico. “Eles devem ser britânicos.

” Os três refletem sobre essa possibilidade por um momento antes que o francês e o russo balancem a cabeça em desacordo.

“Bobagem”, diz o francês. “Eles estão nus e são bonitos, aproveitando o melhor da vida. Eles são claramente franceses.

” O britânico e o russo concordam neste ponto, mas depois de um momento, o russo balança a cabeça novamente.

“Sem roupa, sem abrigo …”, reflete.

“Além disso, eles só têm uma maçã para comer, mas dizem que este é o paraíso.

Eles são claramente russos!”

Um homem queria ser dispensado de fazer parte de um júri, mas nenhuma de suas desculpas funcionou.

Então, no dia do julgamento, ele pediu para se aproximar do juiz. “Meritíssimo”, disse ele, “devo ser dispensado deste julgamento porque tenho preconceito contra o réu”.

“Por quê?” o juiz perguntou. “Sim!” o homem respondeu. “Dei uma olhada no homem de terno azul com aqueles olhos redondos e aquele rosto desonesto, e pensei: ‘Ele é um bandido! Ele é 100% culpado.’ Então, Meritíssimo, eu não poderia estar neste júri!”

O juiz respondeu: “Volte para o júri. Você é exatamente o tipo de jurado que estamos buscando – um bom juiz de caráter”. O homem protestou: “Como o senhor pode dizer isso?” “Porque”, disse o juiz, “aquele homem é o advogado do réu”.

Pouco antes do Natal, dois motoristas – um advogado e outro engenheiro – sofreram uma colisão horrível e os dois carros foram destruídos. Pelo que só pode ser descrito como um milagre, os dois homens estão ilesos.

Depois de rastejarem para fora dos carros, o advogado vê o anel de grau do engenheiro e diz:

“Então você é um engenheiro. Eu sou um advogado. Basta olhar para os nossos carros. Não sobrou nada, mas saímos ilesos. Deve ser um sinal de Jesus, já que estamos perto do Natal.”

O engenheiro responde: “Eu concordo totalmente com você. Este deve ser um sinal de Jesus.”

O advogado continua: “E olhe para isso. Aqui está outro milagre. Meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho que eu comprei para ume festa no escritório não quebrou. Certamente Jesus quer que façamos um brinde e celebremos nossa boa sorte.”  

Em seguida, ele entrega a garrafa ao engenheiro.

O engenheiro concorda, toma alguns goles grandes e devolve a garrafa ao advogado.

O advogado pega a garrafa, coloca imediatamente a tampa e a devolve ao engenheiro.

O engenheiro pergunta: “Você não vai beber?”

O advogado responde: “Não … Vou esperar a polícia.”

Uma velhinha se hospedou em um hotel chique em seu 70º aniversário, mas ela estava um pouco solitária. Então, ela pensou:

“Vou ligar para um daqueles homens que se vê anunciado nas listas telefônicas para acompanhantes e massagens sensuais.”

Ela olhou a lista telefônica e encontrou um anúncio de página inteira de um cara que se autodenominava Tender Tony – um homem muito bonito com diversas habilidades físicas refletidas na foto.

Ele tinha todos os músculos certos em todos os lugares certos, cabelos grossos e ondulados, pernas longas e poderosas, um sorriso deslumbrante, abdômen de tanquinho, e, pra completar, uma bela bunda.

A velha senhora pensou, que diabos, ninguém jamais saberá. Ela ligou para ele.

“Boa noite, senhora, em que posso ajudá-la?”

“Ai,ai, ai, ele parece tão sensual”, pensou a velha. 

Com medo de perder a coragem hesitar, ela entrou imediatamente no assunto. “Oi, ouvi dizer que você faz uma ótima massagem. Gostaria que você fosse ao meu quarto de hotel e me fizesse uma.

Não, espere, devo ser honesta com você. Estou na cidade sozinha e o que eu quero é f*.

Quero muito, e quero agora. Traga bastão de borracha, roupas de couro, chicotes, tudo o que você tem em sua sacola de truques. Vou ficar quente e ligadona a noite toda – me amarre, me cubra com calda de chocolate e chantilly, tudo e qualquer coisa, estou pronta!!

Agora, o que você acha? ” perguntou a velha.

“Isso parece absolutamente fantástico, madame, mas a senhora precisa pressionar 9 para obter uma linha externa.”

Um jovem budista decidiu entrar para um monastério e acabou escolhendo uma seita particularmente rigorosa. No primeiro dia, durante sua doutrinação, o abade lhe disse que, para permanecer ali, o moço deveria fazer um voto de silêncio completo pelo resto de sua vida.

Ele não poderia falar absolutamente nada, com quem quer que fosse, com uma única exceção: a cada dez anos, ele seria autorizado a falar duas palavras de sua escolha. O moço concordou. Após 10 anos de completo silêncio, o abade indicou que agora era hora do jovem falar suas duas palavras. Então, o novo monge disse: “Cama dura!”, e retomou seus estudos e trabalho, em silêncio absoluto. Outros 10 anos se passaram, e o abade novamente indicou que era a hora de falar suas duas palavras. O monge disse: “Comida ruim!”, e retomou seu silencioso trabalho e estudos. Mais 10 anos se passaram e, como de costume, o abade chama o monge, agora não tão novo, para que possa falar suas duas palavras daquela década.

O monge diz: “Eu desisto!” O abade balança a cabeça e diz: “Eu sabia que isso ia acontecer. Você não fez nada além de reclamar nos últimos 30 anos!”

Jorge, 88 anos, casou-se com Lúcia, uma linda mulher de 45 anos.

Como seu novo marido é bem mais velho, Lúcia decide que, depois do casamento, ela e Jorge deveriam ter quartos separados. Sua preocupação era o fato de que seu novo velho marido poderia se esforçar demais se passassem a noite inteira juntos.

Após as festividades do casamento, Lúcia se prepara para dormir e seu amado bate na porta. A porta se abre e lá está Jorge, seu esposo de 88 anos, pronto para a ação.

Eles se unem como um só. Tudo corre bem, Jorge se despede de sua noiva e ela se prepara para dormir.

Depois de alguns minutos, ela ouve outra batida na porta do quarto, e era Jorge.

Mais uma vez ele está pronto para mais “ação”. Um tanto surpresa, Lúcia consente. Quando os recém-casados terminam, ele beija sua noiva, deseja boa noite e vai embora.

Ela está pronta para dormir de novo, mas, ah, você adivinhou – Jorge está de volta, batendo na porta e está tão vívido quanto um jovem de 25 anos, pronto para mais “ação”. E, mais uma vez, eles se divertem. Mas quando ele se prepara para sair de novo, sua jovem esposa lhe diz: “Estou completamente impressionada que na sua idade você pode se sair tão bem e com tanta frequência. Eu estive com rapazes com menos de um terço de sua idade, mas você é realmente um grande amante, querido.”

Jorge, um pouco envergonhado, olha para Lúcia e diz:

“Você quer dizer que eu já estive aqui antes??”

Dona Maria é uma velhinha que está começando a se confundir nas tarefas domésticas, coisas da idade. Ela está no consultório conversando com o médico da família, que a socorreu de um acidente doméstico bem estranho: ela queimou as duas orelhas. 
— Dona Maria, estou intrigado com o caso da senhora. 
— Por quê, doutor?
— Como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas?
Então ela explica:
— Foi o seguinte, doutor. Eu estava em casa nos afazeres domésticos.

Comecei a passar roupa e o telefone tocou.

Eu atendi e queimou!

O médico não entendeu.
— O telefone queimou a orelha da senhora??

— Não doutor, o telefone não queima as orelhas!

Ele fica sem graça e pede desculpas. E ela prossegue:

— Eu simplesmente coloquei o ferro de passar na orelha e falei: alô?

— Ah, entendo…Sinto muito! Mas isso explica apenas uma das queimaduras, Dona Maria. E a outra?
E ela responde:

— Ah, doutor. A outra queimou justamente quando eu tentei ligar para o senhor!

Certa vez, uma jovem religiosa foi logo pela manhã se confessar na igreja. 

Ao entrar no confessionário, ela disse:

“Perdoe-me, padre, porque pequei”.

O padre disse:

“Confesse seus pecados e seja perdoada”.

A jovem disse:

“Ontem à noite meu namorado e eu fizemos amor intenso e apaixonado sete vezes”.

O padre pensou durante alguns instantes e depois disse:

“Esprema sete limões em um copo e depois beba”.

A jovem perguntou:

“Isso me purificará dos meus pecados?”

O padre disse:

“Não, mas vai tirar esse sorriso do seu rosto”.

Um fazendeiro solitário comprou uma ordenhadeira mecânica de alta tecnologia, e decidiu testar imediatamente em si mesmo.
 
Assim, ele colocou seu “documento” na máquina, ligou-a e começou a funcionar… 
 
Em seguida, ele se deu conta de que a tal da máquina lhe dava muito prazer, mais do que ele imaginava. Porém, depois que a diversão da experiência terminou, o fazendeiro viu que não conseguia remover o ‘dito cujo’ do equipamento.

O fazendeiro procurou o manual para ler, mas não encontrou nenhuma informação sobre como remover o raio da máquina. Experimentou todos os botões do instrumento, sem sucesso. Finalmente, ele decidiu chamar o serviço de atendimento ao cliente do fabricante da ordenhadeira.
 
“Alô, eu acabo de receber uma ordenhadeira mecânica de sua empresa. Ela funciona muito bem! Mas como eu faço para removê-la do úbere da vaca?”
 
O representante da empresa diz: “Não se preocupe. A máquina desprende-se automaticamente depois de coletar 2 galões de leite.

Tenha um bom dia!”