Uma mulher encontrava seu amante sempre que o marido estava no trabalho.

Um dia, quando estava na cama com outro, ouviu o carro do seu marido entrando na garagem.

“Oh, meu Deus! Apresse-se!

Pegue suas roupas!”, ela gritou para o amante.

“E pule pela janela, meu marido chegou em casa mais cedo!” “Eu não posso pular pela janela!”, exclamou o amante. “Está chovendo lá fora!”

“Se meu marido nos pega aqui, vai matar nós dois!”, ela respondeu.

“Ele tem um temperamento muito bravo e porte de armas! A chuva é o menor dos seus problemas!”

Sendo assim, o namorado pulou da cama, pegou suas roupas e saltou pela janela. Assim que começou a correr pela rua, na chuva e ainda nu, ele percebeu que estava bem no meio da maratona anual da cidade.

Ele continuou correndo ao lado dos outros. Nu, com as roupas debaixo do braço, ele tentou “se misturar” o melhor que pôde, o que não era muito fácil.

Depois de algum tempo, um pequeno grupo de corredores que o observava com curiosidade chegou mais perto.

“Você sempre corre nu?”, um deles perguntou.

“Sim”, respondeu o homem, ofegante.

“É tão maravilhoso sentir o vento soprar sobre toda a sua pele enquanto está correndo!” Outro corredor chega mais perto também. “Você sempre corre levando suas roupas debaixo do braço?” “Ah, sim”, responde o homem, ainda mais ofegante. “Dessa forma eu posso me vestir logo no final da corrida e ir direto para casa!”

Em seguida, um terceiro corredor olha o homem de cima a baixo, e pergunta: “Você sempre usa uma camisinha quando corre?”

“Só quando está chovendo.”

Dois casais estavam jogando uma rodada de pôquer numa noite de verão na praia, quando Zeca, um dos maridos, sentiu cutucadas no pé.

Ele “acidentalmente” derrubou algumas fichas no chão, abaixando-se para apanhá-las. Ao fazer isso, ele percebeu que era a Sheila, mulher do seu amigo Marcelo, quem estava cutucando seu pé de maneira bem óbvia.

Mais tarde, Zeca foi até a cozinha pegar algumas bebidas. Sheila seguiu o rapaz, abriu um dos botões da sua blusa e perguntou:

“Você gosta do que vê?”

Surpreso com a audácia dela, Zeca corajosamente admitiu que sim, ele gostava do que via. Ela disse:

“Você pode ter tudo isso, mas vai lhe custar mil reais.”

Depois de pensar um pouco nos custos financeiros e morais da proposta, ele indicou que sim, estava interessado.  

Sheila disse a ele que, como o seu marido, Marcelo, trabalha nas sextas-feiras até tarde da noite, eles poderiam se encontrar na casa dela por volta das 6 da tarde da próxima sexta-feira.

Ao chegar o dia, Zeca apareceu na casa do amigo Marcelo às 6 da tarde em ponto, para ficar com a Sheila. Após entregar a ela os mil reais do trato, eles foram para o quarto e tiveram ótimos momentos, conforme prometido pela mulher.

Depois da diversão, ele se vestiu e foi embora. Como de hábito, Marcelo voltou para casa quase meia-noite, vindo do trabalho. Ao entrar em casa e ver a esposa, ele perguntou:

“O Zeca veio aqui em casa hoje?”  

Quase engasgando de susto, Sheila respondeu:

“Oh, sim, ele esteve aqui por uns minutos hoje à tarde”.  

O coração dela disparou quando Marcelo, abruptamente, perguntou:

“E ele deu a você mil reais?”

Apavorada, ela pensou que, de alguma forma, havia sido descoberta e, se esforçando o máximo para disfarçar o nervosismo, respondeu:

“Bem… sim, de fato, ele me deu mil reais”.  

E Marcelo, com um sorriso de satisfação, surpreendeu Sheila ao dizer:

“Ótimo, eu estava contando com isso. O Zeca apareceu no meu trabalho esta manhã e me pediu mil reais emprestados.

”Ele me prometeu que passaria aqui em casa esta tarde para me pagar o empréstimo.”

Em plena Revolução, um Cientista, um Poeta, um Revolucionário e um Padre estavam num trem.

De repente soa: PRRRR! Uma flatulência alta.

Então o cientista disse: – É a fermentação que o alimento produz e sai pelo reto.

Então o padre diz: – Meu irmão cientista tem razão, mas ele é a alma de mais um feijãozinho que vai para o Céu.

Então o poeta disse: -É o suspiro de um bumbum apaixonado!

E finalmente o revolucionário: – Que fermentação, nem que feijãozinho, nem que suspiro!

É O GRITO DA MERDA QUE EXIGE SUA LIBERDADE!

Um caipira vai a um consultório médico e, meio sem jeito, ele fala:

— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais memo.

— Não se preocupe, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novinho em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

— Não tem problema. Vá à papelaria, compre um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já estará curado. A receita está aqui.

— Brigado dotô. Vô agora memo compra o tar caderno. Logo que saiu do prédio, avistou uma papelaria ali perto. Ele entrou e foi atendido por uma moça.

— Boa tarde, moça. Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

— É brochura?

— Que médico das língua grande! Já andou espaiando meu pobrema por aí…

Uma bela garota alemã casou-se com um brasileiro, e eles viveram felizes para sempre na cidade dele.

A pobre moça não se expressava nada bem em português, mas conseguia se comunicar com seu marido.

O grande problema surgiu quando ela teve que comprar comida. Um dia, ela foi ao açougueiro para comprar coxas de frango.

Ela não sabia como fazer o seu pedido, então, no desespero, cacarejou feito uma galinha e levantou sua saia para mostrar as coxas. O açougueiro entendeu e lhe vendeu as coxas de frango.

No dia seguinte, ela precisava comprar peitos de frango. De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou como uma galinha e desabotoou sua blusa para mostrar seus seios ao açougueiro, que entendeu e lhe vendeu os peitos de frango.  

No terceiro dia, a pobre garota precisava comprar linguiças. Incapaz de encontrar um jeito de fazer o pedido, ela trouxe o marido até o açougue…    

(Como conseguiu que o açougueiro a entendesse?)

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Uma mulher pediu às suas três filhas que lhe telefonassem no dia seguinte à primeira noite em que se casaram, para lhe contarem o mais sub-repticiamente possível sobre o desempenho sexual dos seus maridos, usando o slogan de um anúncio comercial.

Após a primeira experiência sexual, a filha mais velha ligou para ela e só lhe disse: NESCAFÉ.

A senhora ficou confusa, até que mais tarde viu um anúncio da NESCAFE que dizia: “SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA.”

Algum tempo depois sua segunda filha se casou, e na manhã seguinte ela ligou para ela para dizer entre suspiros: COLCHÕES ROSEN.

Folhando uma revista, mãe leu, com prazer: “VIVA A VIDA COM SEU KING SIZE” (extra grande).

Finalmente, sua filha mais nova se casou, e ela só ligou para ela uma semana depois, e quase sem voz sussurrou: AMERICAN AIRLINES

A mãe procurou freneticamente por um anúncio da American Airlines e, antes de desmaiar, leu:

“4 VEZES POR DIA, 7 DIAS POR SEMANA, 365 DIAS POR ANO, TODAS AS ROTAS.”

Três amigos, um rabino, um homem santo hindu e um político, tiveram problemas com o carro em uma estrada próxima a uma fazenda.

Como já estava bem tarde, eles encontraram um agricultor no caminho e pediram-lhe gentilmente se podiam passar a noite em sua fazenda.  

O fazendeiro disse:

“Bem, vocês podem… mas só tem um problema. Como vocês podem ver, eu só tenho espaço para dois dormirem aqui dentro. O outro precisa passar a noite no celeiro.

“Não há problema algum pra mim”, opinou o rabino, “meu povo vagou no deserto por 40 anos, sou humilde o suficiente para dormir no celeiro por uma noite, que ainda vai ficar em minha memória”.

Com isso, ele foi em direção ao celeiro e os outros deitaram-se na cama.

Momentos depois, alguém bate na porta, e o fazendeiro vai verificar o que era, e lá estava o rabino.

“O que há de errado?”, perguntou o agricultor.

Ele responde: “Eu sou muito grato a você, meu bom senhor, mas não consigo dormir no celeiro. Tem um porco lá e minha fé acredita que esse é um animal impuro”.

Seu amigo hindu, vendo essa situação, concordou em trocar de lugar com ele, mas poucos minutos depois, a mesma cena acontece: alguém bate na porta.

“O que está errado agora?”, pergunta o fazendeiro.

O hindu responde: “Eu também sou grato por sua ajuda, mas há uma vaca no celeiro e na minha religião as vacas são consideradas sagradas. Eu não posso dividir o celeiro com um animal santo!”

Bem, só restou o político para dormir no celeiro. Ele resmungou e queixou-se, mas decidiu ir. Momentos depois, o agricultor escuta outra batida na porta. 

Frustrado e cansado, ele foi verificar quem estava lá…  “O porco e a vaca!”

Um empresário passou anos dando pequenos ‘calotes’ em seu Imposto de Renda, até que um dia foi descoberto pela Receita Federal. Ele precisava ir até lá para se explicar e evitar a sua prisão, e então pediu um conselho ao seu contador sobre o que vestir naquele dia.

“Vista a roupa mais velha que você tem, aquela bem gasta e que tenha até alguns rasgos, assim vão pensar que você é pobre”, responde o contador.

Ele então decide consultar o seu advogado, que diz totalmente o contrário:

“Não deixe ser intimidado por eles! Vista-se elegantemente, de preferência com o seu melhor terno, gravata e sapatos”.

Muito confuso, ele então decide consultar um sacerdote. Conta o ocorrido e os dois conselhos diferentes.

“Deixe-me contar-lhe uma história”, diz o sacerdote.

“Uma mulher ia se casar. A data estava próxima, e ela perguntou à mãe o que vestir na noite de lua de mel. E a mãe respondeu:

‘Vista uma camisola de veludo, pesada e discreta, que cubra grande parte do corpo’.

Já a melhor amiga dela respondeu o contrário: ‘Coloque a camisola mais curta e atraente, fácil de tirar’”.

O empresário reclama:

“Ora, mas o que isso tem a ver com o meu problema com a Receita Federal?”

“Tudo a ver”, diz o sacerdote.

“Não importa o que você vai vestir, você será f*d!d@ de qualquer maneira!”

Meu nome é Camila e estava sentada na sala de espera do dentista para minha primeira consulta com ele.

Seu diploma estava pendurado na parede, com seu nome completo. De repente, lembrei-me de um menino alto, bonito, de cabelos pretos, que tinha o mesmo nome e que estava na minha turma do ensino médio, há cerca de 30 anos.

Poderia ser ele o mesmo garoto por quem eu tive uma paixonite secreta? Mas depois de vê-lo no consultório, rapidamente descartei esses pensamentos. O dentista era um homem gordo, careca, de cabelos grisalhos, com o rosto cheio de rugas e parecia muito velho para ter sido meu colega de classe. Depois que ele examinou meus dentes, perguntei se havia estudado na Escola Secundária Isaac Newton.

– “Sim Sim!!!” Ele sorriu com orgulho, e então perguntei a ele:

– “Quando você se formou?” – “Em 1985.

Por que você me pergunta?”

– “Você estava na minha classe!”

– Ele me olhou com atenção…

– E ENTÃO… ESSE VELHO FEIOSO, CARECA, ENRUGADO, GORDO E DECREPITO ME PERGUNTOU:

– Não me lembro… me diga, por favor QUE MATÉRIA A SENHORA LECIONAVA?

Entrevista para um Emprego 

 
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma            
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor! 

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.      

      
– Por que você contou de trás pra frente?    

– É que eu trabalhava na Nasa!       

     
– Sinto muito, está reprovado!   

   
Entra o próximo:

           
– O senhor pode contar até dez, por favor!  

          
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! 

          
 – Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? 

– Porque eu trabalhava como carteiro.   

      
– Sinto muito, está reprovado!     

Entra o próximo: 

           
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

  
– Eu era funcionário público!

          
– OK! O senhor pode contar até dez?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,          
dama, rei e ás. 

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

– Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

– E, então, Joãozinho o que ele disse?

– Hummm…peitinhos maravilhosos!!!!

– Não é nada disso!!! Zero!!! – diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

– Pô, cara! Se não sabe… não sopra!!!

Um casal foi jogar golfe em um campo super exclusivo, destes que ficam ao lado de mansões de milhões de dólares.

Antes de começar, o marido diz:

“Querida, tenha muito cuidado quando jogar para não acertar a janela de nenhuma dessas casas. Isso iria nos custar uma fortuna!”

  A esposa jogou sem pensar muito e, é claro, acertou bem na janela da maior casa. O marido, irritado, disse:

“Eu lhe disse para prestar atenção! Agora vamos ter que ir lá pedir desculpas e ver o quanto isso vai custar.”

Sendo assim, os dois foram até a casa, bateram na porta e ouviram uma voz séria dizer

“Entre.”   

Eles abriram a porta e viram cacos de vidro espalhados pelo chão, com uma garrafa quebrada logo ao lado. Um homem no sofá disse:

“Foram vocês que quebraram minha janela?”  

“Sim. Por favor, nos desculpe!”, respondeu o marido.  

“Não, na verdade eu quero agradecer a vocês. Eu sou um gênio que estava preso por mil anos naquela garrafa. Vocês me libertaram! Eu posso realizar três desejos, então vou conceder um a cada um de vocês, e deixar o último para mim mesmo. ”  

“Uau, ótimo!”, disse o marido.

“Eu quero um milhão de dólares por ano pelo resto da minha vida!”  

“Não tem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que quer?” disse o gênio, olhando para a esposa.  

“Eu quero uma casa em cada país do mundo!”, respondeu a mulher.   

“Considere isso feito!”, o gênio respondeu.  

“E você, gênio, qual é o seu desejo, agora que está finalmente livre?” perguntou o marido.  

“Bem, desde que eu fui preso na garrafa há mil anos, eu não faço sexo. Meu desejo é dormir com a sua esposa.”  

O casal pensou sobre o assunto, e decidiu que isso era o mínimo que deveriam fazer pelo gênio, já que ele havia concedido dois desejos tão importantes para eles.    O gênio levou a esposa ao andar de cima e fez amor com ela por duas horas. Quando terminaram, olhou para a mulher e disse:

“Que idade tem o seu marido?”   “42”, ela respondeu.  

“E ele ainda acredita em gênios?!”

Um homem morreu e foi ao seu Julgamento. Uma vez lá, os anjos lhe disseram:

“Antes de se encontrar com Deus, devemos lhe dizer que verificamos sua vida e, honestamente, não encontramos qualquer coisa que você tenha feito particularmente boa ou má, então não sabemos bem o que fazer. Você pode nos dar algum exemplo que nos ajude a tomar uma decisão? “

A alma recém-chegada pensou por um momento e respondeu:

“Sim! Uma vez eu estava dirigindo e vi uma pessoa sendo atacada por uma gangue. Então, eu não pensei duas vezes, tomei coragem e fui em direção a eles. Tinha um cara grande, musculoso, com um piercing no lábio. Bem, eu arranquei o piercing dele com toda a minha força e disse que era melhor que sua gangue parasse de incomodar o rapaz, ou eles teriam que lidar comigo!”

“Uau, impressionante! Quando foi isso?”, perguntou um dos anjos.

“Olha, foi uns três minutos atrás”, respondeu o rapaz.

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

– “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.” O fazendeiro diz:

– “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma determinada área. O oficial, P… da vida, diz, indignado:

– “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

– “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.  

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

– Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ!